La Sexta columna

Según el diccionario de la RAE, una quinta columna es un "Grupo organizado que en un país en guerra actúa clandestinamente en favor del enemigo".

La Sexta es un canal de televisión en España. Entre su oferta de programas hay algunos de producción nacional que son divertidos, interesantes y de un razonable éxito de audiencia.

Sin embargo, desde hace algunos años la cadena emite dos series que de algún modo se salen del estilo general de la cadena y que tienen algo muy concreto en común:

JAG: alerta roja es un drama basado en un cuerpo de investigación criminal y de espionaje de la Marina de los EEUU.

Navy: Investigación Criminal trata de un equipo de agentes especiales que debe investigar cualquier crimen que tenga alguna conexión con las dependencias del cuerpo naval y de la marina de los EEUU.

El éxito de ambas series no sólo es cuestionable, sino que el mismo programa de humor Sé Lo Que Hicísteis (también perteneciente a La Sexta) suele comentar de forma cómica la extraña presencia en la parrilla de programación de dichos programas de temática militar norteamericana.

Paralelamente, quien sea asiduo espectador de La Sexta, como confieso que es mi caso, habrá comprobado últimamente la obsesiva fijación de ésta por emitir películas de Chuck Norris (en las últimas dos semanas han puesto Desaparecido en Combate I, Desaparecido en Combate II, Delta Force I y Delta Force II) las cuales, no hace falta decirlo, tienen algo en común con JAG: alerta roja y con Navy: Investigación Criminal, ¿qué? Pues...

que van sobre el ejército de los EEUU.

Como resulta que vivo temporalmente en un pueblo que yo llamo Assville que está situado en mitad del puto desierto (hasta ahí puedo leer), pues resulta que paso mucho tiempo viendo la tele y escribiendo flipadas en internet, así que para mí el colmo fue hoy cuando vi que a mediodía La Sexta emitía la película Sargento Bilko que, oh sorpresa!!, va sobre...

el ejército de los EEUU.

Hay que joderse.

Así que, seguramente por una sobredosis de sopor y cafeína, me da por parir la siguiente idea:

¿INTENTA LA SEXTA MANIPULAR LA OPINIÓN PÚBLICA MEDIANTE BOMBARDEO CONTÍNUO TRATANDO DE MEJORAR LA VISIÓN QUE TIENE EL GRAN PÚBLICO DEL EJÉRCITO DE LOS EEUU? ¿O es tan sólo que les pone cachondos ver a tíos en uniforme con la banderita de las barras y estrellas?

Para tratar de resolver tan capital duda, se me ocurrió conducir varios kilómetros hasta llegar a una hemeroteca y pasar horas y horas buscando hasta hallar la verdad (que como todos sabemos, está ahí afuera). Pero decidí finalmente quedarme en casa a rascarme los huevos y buscar en la wikipedia a ver qué salía.

La página de La Sexta en la wikipedia en español es una puta mierda que no aporta nada interesante, sin embargo, la página de La Sexta en la wikipedia en inglés tiene una cosita de razonable interés...

...en concreto la parte donde habla de los accionistas (shareholders) de La Sexta.

Más o menos donde dice: “9% smaller investors such as Gala Capital (property of George Soros)” [Ver nota al final] Es decir, que el 9% de La Sexta pertenece a George Soros. Pues mira qué bien...

El tal George Soros resulta ser, según la revista Forbes, el 29º fulano más rico del planeta y el presidente de la Soros Fund Management y la Open Society Institute, pero lo que resulta interesante es que fue miembro de la Mesa de Directores del Council on Foreign Relations, una "American nonprofit and nonpartisan membership organization dedicated to improving the understanding of U.S. foreign policy and international affairs”; o sea, una ONG sin ánimo de lucro dedicada a mejorar la comprensión hacia la política exterior de los EEUU y los asuntos internacionales. CON DOS COJONES!!!

Pues si bajamos por la página de la wikipedia sobre el Council on Foreign Relations y llegamos a la Mesa de Directores en la actualidad vemos una lista de gente que se caga la perra, donde destacan (al menos para mí) la Madeleine Albright y el Colin Powell. Bajando aún más vemos la lista de Miembros Históricos donde, efectivamente, aparece el tal George Soros, junto a prebostes del calibre de un par de Rockefellers, Alan Greenspan o George H. W. Bush. Ole sus güevos.

Imbuido de cierto éxtasis informativo, continúo leyendo sobre el coleguita George Soros y veo que pone también que fue uno de los tres patrocinadores (“funders”) iniciales del Center for American Progress, que resulta ser un "...instituto educativo y de investigación no gubernamental dedicado a promover unos EEUU fuertes, justos y libres...” y que “de acuerdo con el número de miembros del Center for American Progress que han sido nombrados miembros de la Administración Obama, según Time Magazine, no hay un grupo con mayor influencia en Washington ahora mismo.”

Pues vale, este tío es accionista de La Sexta.

A ver si va a resultar, después de todo, que no les pone cachondos ver tíos de uniforme con las barras y las estrellas...

El caso es que no todo está claro en lo que se refiere al colega Soros.

Según este artículo sobre él, el tío, húngaro de familia judía, trabajó en 1944 con papeles falsos dedicado a “despojar a las familias judías de sus propiedades y pertenencias de todo tipo.” En 1992 “hizo temblar al Sistema Monetario Europeo, poniendo de rodillas al Bank of England (el Banco de Inglaterra).” Y dice también que “en los pasillos del gobierno comunitario de la Unión Europea corre el fuerte rumor de que Soros podría estar financiando movimientos terroristas del mundo árabe, como parte de su juego especulativo para extender sus redes de dominio en el sector petrolero.”(???)

Según este otro artículo, Soros, a través de su Open Society Institute, realizó donaciones en favor de la anticoncepción, el aborto, el feminismo, la legalización de la droga y la eutanasia. Sin embargo, “Un artículo en The Chronicle of Philanthropy, publicado el 27 de junio del 2002, informaba de una carta de Soros a los líderes benéficos que subrayaba sus planes de cambiar sus donaciones hacia temas de defensa y de la globalidad.”

Qué cosa más rara de tío, claro que en este otro artículo se pone de manifiesto que el colega tiene varias caras, “Se declaró dispuesto a financiar las campañas para impedir la reelección de George W. Bush a pesar de que él mismo salvó al propio W. Bush de la quiebra en 1990 y continúa trabajando con el padre de éste en el poderoso grupo financiero Carlyle Group. Igualmente activo en numerosos cambios de gobiernos, se le acusa de ser una tapadera de la CIA.”

Y continúa explicando que al andoba le pone controlar medios de comunicación, “También ha creado un Network Media Program que ha comprado los archivos de Radio Free Europe (uno de los antiguos dirigentes, Herbert Okun, hace parte de la gerencia administrativa del OSI), la estación de radio de la CIA durante la Guerra Fría. Igualmente ha subvencionado numerosos medios de comunicación «independientes», como la radio B92 durante la Guerra de Yugoslavia y hoy en día diarios «libres» en Irak. Controla Project Syndicate, una agencia de difusión de artículos editoriales de personalidades políticas en 181 periódicos internacionales. Entre estos autores se encuentran la mayor parte de los administradores de la ICG, la flor y nata de los economistas neo-liberales.”

Además, se dice en el artículo que en Septiembre de 2001, después de los atentados, “George Soros participó en un grupo de trabajo del Council on Foreign Relations sobre el rol que debe jugar la propaganda en la guerra al terrorismo. Los trabajos estaban presididos por el embajador Richard C. Holbrooke, quien jugó un rol importante en el desencadenamiento del ataque a Yugoslavia y cuya esposa, Kati Marton, es administradora de la OSI. Las conclusiones reunidas ahí fueron dirigidas al presidente Bush para que las use y termine de convencer al resto del mundo de lo bien fundado de la política extranjera de los EE.UU. repitiendo y machacando en permanencia sobre los atentados del 11 de septiembre, manipulando las víctimas civiles que ocasionaron estos, para suscitar la compasión. Insiste para que los gobiernos extranjeros sean no solamente invitados a condenar los atentados, sino para que aprueben su razonamiento que conduce a una guerra al terrorismo. Aconseja, además, desarrollar una presencia mediática en el mundo, apoyando la inclusión de suplementos del diario New York Times en los periódicos afines.”

Y termina preguntándose, finalmente, de qué lado está el bueno del Soros, “Teniendo en cuenta las múltiples facetas del hombre que «hizo derrumbar el Banco de Inglaterra», es difícil de comprender por qué ha escogido invertir 12 millones de dólares actualmente para oponerse a la reelección de George W. Bush como presidente. En un interesante artículo del diario New Statesman, el periodista Neil Clark asegura que el presidente y el multimillonario, que han durante mucho tiempo colaborado y colaboran aun hoy en día, son los dos partidarios de un Imperio neo-liberal pero se oponen en cuanto a la manera de cómo llevar y desarrollar esto. George Soros, que pone su empeño desde hace años para darle un aspecto humano al capitalismo financiero, considera que la brutalidad de George W. Bush pone en peligro la aceptación del sistema por los pueblos. Otros insinúan que la campaña de Soros está destinada al fracaso y que sirve únicamente a crear una falsa ilusión, la ilusión que existe un debate democrático en los Estados Unidos.

En 2002, George Soros declaraba: «En la antigua Roma, sólo los romanos votaban. Bajo el capitalismo mundial moderno, sólo los estadounidenses votan. Los brasileños, ellos, no votan»”

Pues así está el patio...

Y el Lunes 22 de Noviembre a las 22:15, ¿qué película ponen?

EL GUERRERO AMERICANO!!!!

[Nota al final] En esta página web se especifica que "Gala [Capital] cuenta con el soporte en exclusiva del fondo Towerbrook para la Península Ibérica, antiguo Soros Private Equito, cuyo capital pertenecía en su mayor parte al magnate húngaro George Soros."

EPIFANÍA#2: Jir de guó...

Hace poco falleció Maikel Yacson (por cierto, que mientras negocian los derechos audiovisuales de su entierro lo tienen en un congelador...me pregunto si será vecino de Walt Disney.)

Mi señora es seguidora acérrima de la música soul, así que, por algún motivo que ignoro, aprovechó la coyuntura pa comprarse varios cds y dvds del "rey del pop".

Hoy mientras calentaba la comida en el micro tuve una EPIFANIIIIIIIIIIIIÍA (Ruiz Escribano, pa serviros) acerca de una canción suya.

Su título está más allá de mi conocimiento y de mi voluntad de indagación, pero la letra dice algo así: "Heal the world, make it a better place, for you and for me and the entire human race..." lo que en castellano viene a ser: "Alibia el mundo, hazlo un lugar mejor, para ti y para mí y para toda la raza humana..."

Y aquí viene la epifanía en cuestión: Maikel Yacson le pide a alguien que haga del mundo un lugar mejor? Un tipo que tenía un parque de atracciones en su mansión PA ÉL SÓLO? A quién se lo está pidiendo? A Bill Gates?

Admito que Maikel era un músico fascinante, sobre todo al principio, y que de un artista no me parece bien cuestionar su parte humana sino sólo la artística, pero coño, para escribir letras así y que te tomen en serio hay que tener cierta credibilidad... no sé, a lo mejor organizar unas jornadas de intercambio trayendo críos de zonas rurales de Rwanda (junto con sus padres, claro, porque viven en chozas de adobe pero no son gilipollas) para que disfruten de las atracciones un día... y luego quizás Maikel irse a su aldea un par de noches a dormir entre pulgas. Así a lo mejor la gente como yo se creería lo de "Heal the world". Porque si no lo único que me imagino cuando oigo la canción es a Maikel montado en su noria pegando cortes de manga y diciendo: "¡¡¡Ahí se quedai, cabrones, esto es pa mí y pa mis cojones na má!!!" Y como que no.

Ves? Por eso me cae mejor el Keiz Richars, el de los Rolin Estóns. Ése si no fuera leyenda del ro seguro que lo veíamos en la calle tirao, tocando la guitarra junto a unos cartones donde leeríamos: "Esto pa la coca, esto pal éstasi, esto pa los tripi, esto pa limpiarme la sangre en Suiza..." Asín, honesto, sin intentar vender discos mediante la manipulación de la conciencia y el sentimiento de culpa.

Y, en fin, que me voy a hacer un cafelito.

Chaaaaaaao

TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL (y II)

¿Se creei que no tengo cojone de robaro un comentario y ponerlo como nueva entrada de mi bló? Po se vai al carajo porque aquí llega la siguiente edisión de...

TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL (y palito palito... digo II) Íntegramente robada del comentario de mi amigo Antonio (killo, te he inmortalisao; por cierto, lo robao va con comillas "")

5. La vecina COMISARIA POLÍTICA. "Cotilla que abre la puerta y se asoma cuando pasas." También se asoma a la ventana como quien no quiere la cosa.

6. El vecino ARGUIÑANO. "Se hace la tortilla a las 2 de la mañana. A esa hora, el sonido de batir los huevos con un tenedor en un plato de cristal, parece un terremoto."

7. La vecina P.A.D. (Pulcra A Deshoras; ésta es cosecha mía). Pone a lavadora a las 02:00 de la mañana.

8. El vecino ATILO. Vive arriba y sus hijos son "tan bien educaditos que se diría recua de asnos trotando todo el día sin parar."

9. La vecina OTÉ. "Que está aprendiendo solfeo y se pasa el día "la-la-la-laaa-la-la-la!!"

10. Los vecinos ROUS (como en la peli La Guerra de los Rous). "Se pasan el día pegándose gritos y destapando sus intimidades conyugales a toda voz."

11. "El vecino "ESPÍRITU"... sabes que está ahí, porque ves que las cartas de su buzón desaparecen y porque hay luces en su ventana, pero nunca lo has visto. Alguna que otra vez, has visto un flash pasar por tu lado, pero cuando te giras, ha desaparecido."

12. El vecino PERROFLAUTA (gracias a mi texorito por el nombre, que ha ponido un comentario muuuu gonito). "Nada más lindo que irse de farra y dejar al perrito ahuyando hasta las 5 de la mañana."

13. El vecino NODO. (Ahora mismo lo estoy escuchando) Habla por el móvil en la ventana, o en su patio, con algún amigo y lo hace a tal volumen que todo el puñetero barrio está al día de sus chorradas.

14. El vecino BEETHOVEN. Pone la tele a tooooooooo volumen a altas (o bajas, le da iguá) horas de la noche, generalmente tiene sintonisao el Canal Sur (¿por qué? y yo qué coño sé...)

Vale, vemo terminao por hoy.

Por lo demás, no tengo ningún remordimiento del robo cometío porque es por el bien de la humanidad, y eso y rascarse lo güevos está por ensima de to...

Un saludo y hasta la próxima edición de la...

TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOOOOOOOL (y do)

(Fundido a negro)

PD- Ahora mismo, sus lo juro por Chuc Norris, estoy oyendo al NODO y al POMPERO y estoy viendo a la COMISARIA POLÍTICA.

Taxonomía del vecino español

Nosotros, los españoles, somos un gran pueblo. Le hemos dado a la humanidad cosas grandes. Hemos cogido un caramelo, le hemos puesto un palito y hemos descubierto el chupachups. Hemos cogido un trapo, le hemos puesto un palo y hemos descubierto la fregona.

También tenemos el submarino de Isaac Peral. ¿A qué esperamos para ponerle al submarino un palo y ver qué sale? Sólo la posteridad nos lo podrá desvelar...

Pero hasta que eso suceda, o hasta que nos extingamos, yo quiero dejar al mundo un pequeño grano de arena que aporto a la montaña de chorradas que los españoles hemos ido apilando por ahí a lo largo de los siglos. Cedo para toda la posteridad la

TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL

Cualquier entorno vecinal español, tanto si es un bloque de pisos como un condominio de alto estandin o un grupete de chabolas, cuenta SIEMPRE con uno o más de los siguientes tipos de vecinos:

1. El vecino TERMITA.

Todas las mañanas, o sobremesas, se dedica a hacer agujeritos por ahí, habitualmente con su maravilloso taladro, al que jamás se le ocurre poner silenciador.

Por cierto, ¿existe el silenciador para taladros? ¿a qué espera algún inventor español para ponerse manos a la obra? Tal vez si se le pone un palo a un...consolador, igual de ahí sale uno...no sé, habría que estudiarlo.

2. El vecino POMPERO.

Tooooodas las mañanas, o sobremesas, eso es importante, se dedica a dar golpes. ¿Con qué propósito? Pues quizás porque tiene varios millones de cuadros que colgar de las paredes de su puta casa, o quizás porque es aficionado a la talla en madera, y siendo esta afición tan sumamente absorvente, como todos sabemos, cada vez dedica más tiempo a sus obras de arte.

Quizás algún día exponga sus tallados o haga un tour para que todos los vecinos admiren lo bien colgaditos que están los cuadros en su casa. Yo espero que ese día llegue, a fin de tener la oportunidad de meterle por el culo alguno de ellos.

3. El vecino DIYEI.

Este vecino, en horario variable, ameniza todo su entorno (cerca de un kilómetro cuadrado) con diversa música de su elección, que tiene la amabilidad de poner a gran volumen de decibelios con el fin de que todos puedan compartir su deleite.

El género suele variar. Sin ir más lejos, hasta hace un momento yo acabo de disfrutar de las obras completas del grupo folk polinganero Camela, pero ayer todos pudimos cagarnos en la puta madre del vecino mientras hacía temblar las paredes con los acordes de Maikel Yacson (DEP).

Eso sí, por algún motivo ignoto suele suceder que el vecino Diyei aficionado a Camarón nunca pierde la oportunidad de ofrecerselo al mundo a todo volumen mientras que el aficionado a Enya la suele escuchar discretamente en la intimidad de su domicilio. ¿Por qué? Ni puta idea (NPI)...

4. La vecina TACONCITOS.

Esta vecina, suele ser mujer por ser éstas más propensas a la "taconidad pedestre", gusta de llevar zapatos de tacón en su casa a cualquier hora y especialmente para bajar las escaleras del bloque donde habite. Es probable, incluso, que lleve consigo una bolsa de plástico con los zapatos que va a usar en la calle y que al terminar de bajar la escalera se los cambie, para volver a llevar los taconcitos cuando hubiere de subirlas nuevamente.

Recuerdo a mi vecina en Motril (Granada) que lucía los tacones en su casa invariablemente a las 08:00 de la mañana y a las 21:00 de la noche.

Mi explicación para tan asombroso comportamiento: la buena mujer, según mi propia dedución lógica, era prostituta, por lo que a las 21:00 salía a trabajar, obviamente taconada, y por la mañana retornaba de su respetable faena. Más de una vez pensé que habría heredado el trabajo de su señora madre...

Y bien, creo que con esto podemos dar por finalizada la primera edición de nuestra

TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL

Si usted (a veces olvido que hablo conmigo mismo) conoce alguna otra categoría, por favor, haganosla llegar (a mis otras personalidades y a mí) vía comentario, gracias.

Un carajo pal María Moliner y otro pal de la RAE

La prima de mi mujé tiene trese (13) años y, como toda adolesente normá de este país, es pava.

No obstante lo cual, esta joven, a la que llamaremos G, va a servir como muestra demográfica en lo que pretende ser el primer...

PEQUEÑO DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ADOLESCENTE-ESPAÑOL

Lo de "enciclopédico" es porque engloba aspectos lingüísticos, geográficos, sociales y otras pamplinas.

Pero comencemos definiendo a la sujeta G:

Edad: 13 años
Entorno: Algeciras
Tienda de ropa favorita: Blanco, aunque antes era Inside (pronunciado /inside/)
Grupo musical favorito: Fondo Flamenco (ver video)
Idolo juvenil: El Astola (componente del grupo Fondo Flamenco)

Analicemos antes la circunstancia más significativa de la sujeta G: la pavez.

¿Cómo la definimos y la identificamos?

La pavez es la característica adolescente de:
A)hacer cosas que no tienen sentido y
B) no tener ni idea de por qué lo hace, pero lo hace.

Ejemplo,

Sábado noche, concierto de Fondo Flamenco, testimonio de G:

"Tía, había 5000 personas y yo estaba en tercera fila, tía, y el Astola me miró y me sonrió un par de veces, te lo juro, tía, y yo no sé por qué pero me puse a llorar y a gritar, tía."

De tal manera pues que debemos circunscribir el siguiente compendio léxico exclusivamente al entorno geográfico y pavo del espectro de edad antes mencionado.

Breve nota previa: todos los términos citados a continuación pueden mostrar el apéndice complementario "tía", por lo cual será ofrecido entre paréntesis en la que sería su posición correcta.

1. JO, (TÍA), QUÉ FUERTE.- Expresión que indica un fuerte grado de emoción tanto positiva como negativa.

Ejemplo: "Jo, tía, qué fuerte, me compré este colgante de un chupachups en Blanco por 10 lerus, tirado, tía."

2. PAPAZO, (TÍA).- Expresión equivalente a "qué horror" o "qué mal".

Ejemplo: "Papazo, tía, me acabo de enterar que el Astola es guei, tía."

3. SÍ/NO, PACO.- Expresión curiosa que NO se usa como respuesta a una hipotética pregunta de alguien llamado Paco, sino que equivaldría a "sí/no, tío/tía".

Ejemplo:

La Yesi-"Killa, ¿nos vamo poné falda pa í a vé er consierto de Fondo Flamenco u qué?"

G-"Sí, Paco"

4. JURA, (TÍA).- Expresión que muestra a la vez asombro, sorpresa e incredulidad y que equivaldría a "júralo, (tía)".

Ejemplo:

La Estefi- "Jo, tía, le tiré las bragas al Astola en el consierto y las cogió del suelo, tía."

G- "Hostia, qué fuerte, jura, tía".

Y con esto termina por hoy el BREVE DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ADOLESCENTE-ESPAÑOL, si alguien conoce más expresiones pavas que no dude en aportarlas via comentario.

Un saludo y jo, tía, este post ha sido superfuerte, tía.

Yelpoc Otlrahs, te apreciamos...

El 14 de Agosto se estrena en Estados Unidos la película District 9,
y en ella podremos ver...(por qué coño lo diré en plural si este blog no lo lee nadie)...podré ver a mi estimado actor Sharlto Copley, a quien no he visto jamás, del que no tengo la menor referencia pero al que aprecio sinceramente porque, si no me equivoco, es el único ser humano de la historia cuyo nombre suena mejor leído del revés que leído al derecho.

Va por ti, Sharlto, majete.

The Hurt Locker vs La Bestia de la Guerra

Anoche estuve viendo la peli La Bestia de la Guerra, sobre la ocupación soviética en Afganistán (los talibanes son los buenos).

La semana pasada vi The Hurt Locker, sobre la ocupación estadounidense de Irak (los insurgentes son los malos).

Es fascinante ver cómo se construye la idea de que una era una agresión intolerable y la otra es una liberación legítima, aunque los civiles sigan igual de puteados y el opio siga saliendo a espuertas.

En cualquier caso, ambas son dos peliculones.

Abajo la música de The Hurt Locker, por Marco Beltrami y Buck Sanders...



Anecdotario:

Vaya coincidencia el parecido entre el actor Erick Avari (que interpreta el personaje de Samad en La Bestia de la Guerra) y Hamid Karzai (ex-asesor de UNOCAL y actual "presidente" de Afganistan)...













.........El finstro de presidente..............................El actor.................

Aquello era otra cosa

Qué maestría.
Qué forma de retratar un estereotipo redondamente en 10 minutos.
Qué difilcultad reducida a una aparente sencillez.
Qué espontaneidad tan de la calle.
Qué buena caracterización.
Qué diálogo tan bueno, tan condensado y tan naturalmente dicho.
Qué ritmo tan bien llevado.
En resumidas cuentas: qué arte.

Me estoy refiriendo, por supuesto, a mi prepucio.

A continuación un corto que me han dicho que está mu bien, amové...



y aquí el mismo escenario a día de hoy.


Esperemo que la litrona no sea la misma, porque entonse es que alguien de Lipasam se está rascando lo güevos a base de bien.

Una chorba pal Jesús

Algeciras, 1 de Agosto de 2009, centro ciudad, 23:30 la noxe.

Nos aproximemo a un cajero y encontremo una pequeña notita adherida a la parte superior de la pantalla tactil.

De inmediato miremo a toas parte pa ve si é una medida de distraxión pa trincarno el numero PIN (Pringaillo´s Identiti Namber) y quearse con nuestro lerus.

Vemo que no hay peligro aparente y disidimo de leer la nota, que dise:

"Busco chica formal para amistad o relacion estable. Soy Jesús 33 años de Algeciras. Atractivo y formal. Mando foto. tlf..."

De inmediato nos surge una duda capital: hace años hubo otro Jesús que también llegó a tener 33 años, ¿será éste su segundo advenimiento? ¿Y pa esto se viene?

Imbuidos en nuestras cabilaciones, continuamos camino por las calles de Algeciras cuando tropezamos con un nombre y un número de tlf que nos resultan familiares...

Coño, el tal Jesús ha montado una campaña de captación por toda la ciudad (el número ha sido modificado para proteger mi blanco culo de la tiranía de los hombres malos).

Habiéndo encontrado este cartel junto a una tienda de deporte y el otro en un cajero automático dedujimos que el tal Jesús sabía muy bien lo que se hacía: las buscaba deportistas y con dinero, qué tunante el joio...

El caso es que tres cositas se nos ocurrieron a propósito del método jesuita...eso no suena bien...jesuítico de pillar una chorba:

1. Jesús, bonito, el afoto que pones en el cartel grande es el del médico ése de Anatomía de Grey, pero vamos, que aunque la gachí que lea el cartelito no lo reconozca, es la foto de un tío guapo, y las tías son mu de darles vueltas a las cosas: "¿por qué coño un tío joven y guapo tiene que recurrir a poner carteles pa poder ligar? Está claro que este tío la tiene pequeña..."

Jesús, que las tías son así, si quieres que una tía pique deberías probar a poner la foto de un tío FEO PERO SIMPÁTICO, que una mujer siempre prefiere a un feo antes que a un pichacorta.

2. La caligrafía. Jesús, para escribir el texto del cartel te has ayudado de esas plantillas que usábamos de críos pa escribir con letra de molde, de esas que ponías el boli en la letra que querías poner y no había peligro de escribirla mal. Mira, cualquiera que conserve esas cosas y se acuerde de cómo se usan está claro que vive con sus padres, padece un desorden alimenticio y se pasa el día jugando al WOW, y una tía no suele desear a un tío así, por algún motivo que nosotros nunca llegaremos a entender (debe de ser cosa de la selección genética del mejor macho para su progenie...).

Además, el texto más pequeño lo has hecho con una máquina de escribir antigua, de esas que si ibas muy rápido las teclas se arracimaban y tenías que separarlas de una en una. Cualquier tía pensará que has estado toda tu vida encerrado en la buhardilla de casa de tus padres y te has escapado hace poco para encontrar una hembra con la que procrear.

3. Jesús, lo más importante de todo esto es: ¿estás seguro de que quieres tener una relación con una mujer que para encontrar a su hombre llama al teléfono que ha dejado un tío en un cartelito por la calle? No sé, yo sospecharía de una mujer así (sobre todo si es mona).

En fin, que lo mejor sería mandar los datos de Jesús a la tele y seguro que en el "Diario de" le buscan una chorba a su medida. Ya verá entonces cómo echa de menos estar soltero...

PD- Y ya te vale, Jesusito, que en un cartel dices tener 33 años y en otro 30, y luego dices que eres formal...

Revelaciones #1

Parecido irracional de un gurú de la moda friki y un cartel anunciando rebajas en un centro comercial de Sevilla... la nave del misterio va a la deriva.

A ver si adivináis quién es Josie (que se lee "Yousi" por causas ajenas a mi ignorancia).








Os doy una pistica: no es el calvo gay y no son las lesbianas...

Epifanía #1

Una epifanía es una revelación de la verdad que nos llega por sí sola; o como diría Jules Winnfield en Pulp Fiction, lo que los alcohólicos llaman "un momento de claridad". Pues yo tuve una ayer en la ducha.

Sí, mientras que Kevin Spacey aprovecha la ducha para menearse la sardinilla, yo la empleo como mi cabina interdimensional para recibir la verdad de... no sé, ¿el gran espíritu friki?

El caso es que recordé aquellas inmortales palabras que rezan: "...a la tierra se acercarán tres millones de naves que recogerán a los 10.144.000 de personas que tengan la señal del Padre y del Hijo impuesta por mí."

Y entonces la verdad se me hizo clara: si vamos a tirar pa Raticulín, cojoño, habrá que subirse a la primera nave, porque si ya se lia la de San Quintín los domingos cuando vuelve la gente de la playa, no quiero ni imaginar como se pondrá la salida de la astrovía con 3 millones de vehículos. Por favó, si es que seguro que te se hace de noche ahí esperando pa podé araticulinizar.

Y diez millones de humanos para alojar... eso es como diez veces la gente que va a la Feria cada año, si es que de miedo imaginar la cola en el váter del astropuerto al llegar...

En fin, que ésa fue mi epifanía. Sé que el mundo me agradecerá algún día haber puesto esta valiosa información al alcance de todos, sobre todo por lo siguiente: si pegas un astrofrenazo yendo a ver a Antercherán, no te se ocurra abrí la ventana de la nave pa desirle al otro "sioputa", porque el espacio está vacío...y el sonido asín no se trasmite...vamo, que no te va a oí...

A continuación algo que os pondrá lo pelos de punta.

Los Backstreet Boys con diarrea...(no sus perdai el desacompasamiento de los labios en el plei bac)

Enteraterinconada dice que ha recibido amenazas...

Me comentan unos amigos que enteraterinconada.com ha puesto un artículo de opinión donde denuncia que ha recibido "mensajes anónimos amenazantes". Me da por pensar que se refiere a mí... por lo cual molaría que quien lea esto me deje un mensaje y me diga SI algo de lo que les escribí se puede entender como una amenaza y CÓMO debería haberlo dicho para que nadie se asustase.

Adjunto captura pantallil del editorial onlinesco.

Recapitulando

Recapitulacion:

Este blog está dedicado a las frikadas que le suceden a su autor.

La última empezó cuando escribí a un periódico de San José de la Rinconada (Sevilla) para ofrecerme a escribirles una columna "de humor". El periodico se llama enteraterinconada.

Sus respuestas y mis posteriores mensajes están expuestos aquí, en la columna de la derecha, con lo primero abajo y lo último más arriba.

respuesta 7 de enteraterinconada.es

Estimado elgranwaldopepper, Juan R., o como te llames,

La seriedad comienza por uno mismo, y creo que los cambios de humor en sus escritos no le hacen ser una persona seria y/o creíble.

¡Le pones pegas a todo!. No aclaras nada.

En nuestra publicación, el que quiere escribir, escribe.

Como tema de humor puedes hablar de los siguientes temas:

Los payasos de la tele o en internet
El rastreo de las direcciones IP de los correos electrónicos en internet por los Servicios de Delitos Informáticos de la Guardia Civil.
Los postes de luz en medio de las pista de padel del polideportivo “El Negro de la Rinconada”. Te envío fotos de los postes.

Cualquier otro tema de humor que tú propongas. Tú eres el gracioso.

Salu2

PD: Si no escribes es pq no quieres. Más abierto no te he podido dejar los temas

mensaje 7 a enteraterinconada.es

Estimado señor Prieto:

Claro que me gusta su periódico, por eso me dirijo a usted, pero no puedo ofrecerle una columna de humor usando el tono de un empleado de funeraria.

Mire, no quiero bordear el paroxismo. Usted me ha "ofrecido" dos temas y yo le he preguntado sencillamente si está seguro de que el tema se presta al humor. Aparte de eso, no veo por qué no nos entendemos. Si no le gusta mi estilo o no quiere probar con algo de pretendido humor, dígalo sin tapujos, no me voy a ofender.

Por lo demás, mi deseo de colaborar con su publicación es honesto y sigue vigente, si usted lo desea.

Atentamente, Juan

respuesta 6 de enteraterinconada.es

Estimado Juan,

¡Has probado a solicitar una columna en el Toma Nota, RincoInformación o el Socialista de la Rinconada!.
Ya que veo que tienes tiempo y tienes horario de trabajador municipal, y viendo que no te gusta nuestro periódico, ni tampoco los temas que te propongo, podrías crearte un blog propio. Así podrías escribir lo que tú quisieras.



Salu2

mensaje 6 a enteraterinconada.es

Estimado José Luis:

Caramba, me parece que nos hemos movido por distintos planos de consciencia.

Yo suponía que aún trataba de convencerle y, digamos, recortar flecos en nuestra futura colaboración redactora desinteresada, y resulta que usted ya había aceptado (imagino que considerando que mi columna no fuese una abominación, cosa no descartable en ningún caso) que yo tenga un rinconcito al final de su publicación. Mola.

No, no pongo impedimentos en enviarle mi DNI, sólo preciso si prefiere que lo mande por correo, lo entregue en persona y así pueda ver mis huellas dactilares o escaneado digitalmente. Me parece una duda de lo más natural.

Respecto al nombre de la columna (por cierto, ¿cuándo sale la próxima edición?) yo había pensado en algo como:

LA COLUMNA DEL AGENTE NARANJA

Y ciertamente quiero escoger con meditada paciencia la primera columna, que será la que marque el rasgo estético que la irá a caracterizar, por lo que agradezco que me permita aportarla para la siguiente edición. Como espero que nuestra colaboración sea armoniosa y prolongada, no hay lugar para la precipitación; más propia, por cierto, de edades más juveniles que la que, al menos en mi caso, ostentamos.

¿El tema lo deja usted a mi libre elección?

Salude usted efusivamente a Patxi de mi parte y de parte de Walter también, que ha quedado muy entusiasmado por su cordialidad. Debajo de su tonelaje oscuro parece latir un corazón aprisionado.

Atentamente, Juan

respuesta 5 de enteraterinconada.es

Estimado Juan,

Cómo veo que pones muchos impedimentos a lo del DNI, no nos comentas el título de la columna de humor de la cual vas a tratar, y teniendo que cerrar edición, decirte que no tiene cabida en ésta edición tu desinteresada colaboración.

Por cierto mi amigo Patxi, de Mondragón (Arrasate), os da recuerdos.

Agur

mensaje 5 a enteraterinconada.es

Estimado José Luis:

Lo de la columna está hecho en un plis.

¿Lo del DNI puede ser un escaneo o debe ser una fotocopia física en tus manos? (porque si la respuesta es B habrá que esperar unos días, y si es A tendré que hacer algunos favores de los que no me voy a sentir muy orgulloso...)

Hoy Walter (el de los 110 kilos) se retrasa. ¿Será hoy nuestro día de suerte?

Juan R.

respuesta 4 de enteraterinconada.es

Estimado Juan,

Ya que veo que estamos llegando a un acuerdo, envíame la columna de humor que veas más oportuna sobre el tema que veas oportuno, así como fotocopia de DNI para saber quien eres. Es lo normal en estos casos.

Salu2

mensaje 4 a enteraterinconada.es

Estimado José Luis:

Gracias por su franqueza. A decir verdad, el tema de Soderinsa me parece muy interesante y muy trágico, pero las cuestiónes que me surgen son:

1. ¿Le interesa mi colaboración para una breve sección "de humor" (o algo parecido), obviamente en las secciones finales de su publicación?

2. En caso afirmativo (o quizás en caso dubitativo pero "venga, vamos a probar"). ¿Desea que haga una columnita humorística con dicho tema? ¿Tal vez le interesaría una réplica a "El Socialista de la Rinconada"? (aunque, considerando que soy un desconocido, no tendría demasiada fuerza).

Agradezco nuevamente la prontitud de su respuesta y su gentileza.

Juan

respuesta 3 de enteraterinconada.es

Estimado Juan,
Volver a agradecerte tu colaboración en nuestro periódico,

Si no quieres hablar de Soderinsa, lo entiendo. A quién le importa que especulen con el dinero de los pobres.

Creo que otro tema interesante podría ser, y este no tiene desperdicio, el nº 10 de la Revista “ El socialista de La Rinconada”, el cual nos dedica un especial.

Creo que tu amigo el papiroflexista lo podrá utilizar para recrearse con él, así como tu cuando vayas de nuevo al W.C.

Te lo mando escaneado, por si no lo tienes, que supongo que lo tendrás.


Salu2

mensaje 3 a enteraterinconada.es

Estimado/a señor/a:

Nuevamente agradezco su amable respuesta.

Tan sólo una ligera puntualización: mi intención era una colaboración, digamos, desenfadada; una columna sobre temas ligeros que mueva a la sonrisa y cuyo calado pueda ser medido fácilmente, de manera que usted pueda descartar mi idoneidad o n o según el caso. ¿Desea usted que tome el tema de Soderinsa a la ligera? Precisamente hay un interno que conoce el tema bastante bien. ¿Está seguro de que es el tema más adecuado?

Yo estoy dispuesto a invertir mi tiempo en colaborar desinteresadamente con su encomiable publicación.

Espero su respuesta agradecido.

Juan R.

respuesta 2 de enteraterinconada.es

Gracias de nuevo por su mail y su insistencia de colaboración.

Creo que para empezar, podrías hablar del tema siguiente: ¿Qué piensa usted de los grandes beneficios que ha obtenido Soderinsa en los últimos tres años a costa de los ciudadanos con bajo o medio nivel de renta?.


Salu2

mensaje 2 a enteraterinconada.es

"Su respuesta ha sido pronta y cortés. Eso me ha gustado. Pero, por favor, cuide su gramática.

Yo solía considerar una falta de respeto que no guarde usted con su expresión el mismo celo que le dispenso yo a usted. Pero no se preocupe, dice la psicóloga que he hecho grandes progresos y estoy muy cerca de no ser una amenaza social.

Cuando dice "más adelante", ¿a qué se refiere?

Claro, usted considerará que dispongo de tiempo en abundancia. Es un espejismo. El tiempo nos posee, corre por nuestras venas, lo inhalamos por la nariz al respirar y nos va matando poco a poco sin que nos percatemos. "Más adelante" es un oasis borroso sobre un horizonte desértico; jamás llegamos a él.

¿Sería demasiado violento rogarle un aquí y ahora? Deme un tema, un motivo, una excusa para crear algo. Luego usted lo descartará o lo reinsertará en sus páginas.

Espero su respuesta,

Juan R."

respuesta enteraterinconada.es

Re: solicitud de colaboración Gracias por su desinteresada colaboración.

"Ya nos pondremos en contacto más adelante.

Salu2"

Mensaje 1 a enteraterinconada.es

Me topo con dos periódicos gratuitos de San José de la Rinconada y decido escribirles ofreciéndome para colaborar; adjunto texto íntegro:

"Me llamo Juan y estoy en la cárcel por mi falta de equilibrio y por mala suerte. Me encontré una navaja y me caí sobre aquel tío 74 veces. Dijo el juez que las primeras 50 podían ser un accidente, pero el resto "ya fue por vicio".

El otro día nos quedamos sin papel higiénico en la celda y nos topamos con un ejemplar de su revista. Aparte del alivio que nos supuso, todos coincidimos en que le vendría bien una columna de humor periódica donde se trataran temas cotidianos locales y provinciales con un tono desenfadado. Y qué mejor que un tipo simpático condenado a 20 años para llevarla a cabo.

Estoy seguro de que usted me escribirá muy pronto para darme una respuesta razonable a mi propuesta de colaboración desinteresada. Estoy seguro porque odio a la gente descortés. Pero la odio mucho. Y el més próximo está previsto que me apliquen el tercer grado penitenciario. Usted tiene la oficina en la Avenida del Cáñamo, ¿verdad? No importa, ya lo averiguaré yo mismo.

Hasta tengo pensado el título de la primera columna: "El jabón en las duchas. Realidad o leyenda urbana."

Creo que con mi ayuda su revista puede saltar los muros del anonimato para allanar la vivienda de la popularidad y secuestrar así el corazón de sus lectores, apuntar con un revolver a la cara de la originalidad y llevarse un buen botín de ingresos por publicidad. Y todo sin casi ningún riesgo.

Le dejo ya, que el tipo que va a usar este ordenador a continuación es un cubano de 110 kilos que practica la papiroflexia con aquellos que no coinciden con su parecer. Si me retraso en dejárselo hará una garza con la sección inferior de mi tracto intestinal.

Atentamente, Juan Rivero

PD- No olvide responderme pronto."

Neanderthales encontrados en Sevilla

Hoy estoy ma engoñipao que de costumbre, sus vi explicá por qué.

La gente de a pie se piensa que lo neanderthales se extinguieron hace muxo año. Negativo. Encima la casa mis padres vive un pequeño grupúsculo familiar neanderthal compuesto por macho, hembra y la hijita de unos 8 años.

Los adultos deben de pesar unos 160 kilos en canal cada uno. La hijita, más pequeña, dudo que llegue a los 120 kilos.

Tienen unos hábitos fascinantes, a saber:

A eso de las 11:30/12:00 de la noche el macho y la hijita se ponen a jugar a un juego que yo he llamado "tú me gritas y yo corro". Debe de ser una especie de pilla-pilla pero en version peluda y de frente prominente. Este juego le encanta y suele jugarlo durante horas, recorriendo su cueva, encima del piso de mis padres, de arriba abajo varias veces.

Hoy la cachorrita, a las santas 04:00 o 05:00 de la madrugada se ha caído del hueco en la pared donde supongo que la atan sus progenitores, imagino que la cuerda hecha de fibra de esparragos masticada no ha resistido, y se ha metido un costalazo. La joven ha reaccionado con moderado optimismo, considerando su estado en la escala evolutiva: ha berreado que parecía que le hubieran cortao el pescuezo pa hacer morcillas; cosa que, asin a bote pronto, no suena mal. Dónde están Herodes y Hannibal Lecter cuando hacen falta.

La hembra neanderthal inmediatamente ha cogido a la cría y le ha prodigado sus mejores cuidados, es decir, le ha pegao 3 chillios que pa qué; mientras, el macho ha emitido un par de sonoros bufidos, no sé bien aún si para mostrar su enojo por haber sido despertado o para expresar su emotivo apoyo incondicional a su retoña; eso sí, no ha sonao como que se levantara de su catre de hojas secas.

Creo que luego me quedé dormido, asín que una de dos: o la cria se calló (cosa que dudo) o bien los padres juzgaron que estaba defectuosa y se la comieron (cosa que anhelo).

Otros días he podido observar (más bien oir, claro, porque no soy un "voyeur", sino un "auditeur" (ein?) involuntario) cómo la hijita tiene un complejo sistema de comunicación con sus adultos y con sus mascotas. He dicho "sus" aunque en realidad no sé si son dos perritos amaestrados o es uno con dos cabezas que se encontraron en la puerta del infierno y que ladra como si llamara a su antiguo dueño para que venga a recogerlo.

La joven neanderthal tiene una señal para indicar "gozo, bienestar o ausencia de mal alguno", la cual es: chillar. No, no es que grite cosas coherentes como palabras en un dialecto extraño, la cría chilla, sin más.

Su segunda señal indica "malestar, incomodidad, algún tipo de circunstacia contradicente", ésta es: llorar, evidentemente a gran volumen para que sus progenitores, y cualquier vecino próximo (es decir, en un radio de 200 metros) pudieran venir en su auxilio, si es que algún vecino conservacionista considerase necesario mantener a la última neanderthal fuera de la extinción. Cosa ésta aún por debatir.

Por esa razón hoy estoy aún más engoñipao que de costumbre. Seguiré actualizando mis averiguaciones en torno a esta fascinante familia de neanderthales que han anidado en Sevilla, encima del piso de mis padres.

Saludos,

El Gran Waldo Pepper