DEJA DE ESTUDIAR Y CÓMETE ESA CAJA DE DONUTS

Hola amiguitos/as que (quiero pensar) leéis este puñetero blog pero en el que no dejáis ni una mierda de comentario cuya publicación yo pueda denegar.

Me preguntó el otro día un amigo si en Estados Unidos sigue habiendo segregación (no abiertamente, claro) y mal rollito con la gente de color negro.

"Y yo qué mierda sé...", fue mi razonable respuesta.

Si embargo su pregunta hizo brotar en mí un cuento, un maravilloso cuento que os voy a contar ahora mismo y que es un coñazo, así que a quien tenga güevos de terminárselo le daré unos links a unos blogs guapos guapos de verdad (no como esta mierda que hago yo).

La historia se llama:

DÉJA DE ESTUDIAR Y CÓMETE ESA CAJA DE DONUTS

Nuestra historia comienza en una localidad norteamericana que se llama Pahokee (se pronuncia /pajóki/), que está en el estado de Florida, justo en el medio, debajo de un lago grande que te cagas (you shit bricks) que se llama Lago Okeechobee (/okichóbi/).

hostia, se ve un cacho el triángulo las Bermudas, uuuuuuuh... (Bermudas es con "B", por D.O.S.!!!)

Ese precioso pueblo es extraordinario... pero tirando a puta mierda. Pero una mierda a la americana, o sea, una mierda EXTRAGRANDE.

Que yo sepa, en Pahokee hay dos cosas: caña de azucar y una penitenciaría. Vamos, que me parece que no muchas agencias de viajes lo incluyen en el tour.

En el siguiente gráfico, que he sacado de esta página, se puede ver que, efectivamente, la mayor parte de la población adulta masculina trabaja en el campo...recogiendo caña de azúcar por una miseria de sueldo.

el 25% de los adultos recoge caña, pedazo de vida

En este otro gráfico, de la misma página de antes, se puede ver que un 32% de la población tiene unos ingresos por debajo de lo que es EL UMBRAL DE LA POBREZA, y un 18% está incluso por debajo de la mitad de ese nivel.

toma sueño americano

Viendo así el panorama, no es de extrañar el siguiente gráfico, el de nivel de criminalidad de este sitio:

y curiosamente en los últimos 9 años sólo ha habido 1 asesinato, normal, esta gente roba pa poder vivir.

Como era de prever, el índice de criminalidad casi duplica a la media del país (es la fila de abajo del todo).

¿Hasta aquí bien? Bueno, venga, lo "interesante" empieza ahora.

A ver si adivináis de qué color es la mayoría de la población en Pahokee...efectivamente.

"Other" significa "Otros", ¿habrá extraterrestres también?

Pues sí.

La pregunta es: ¿por qué cojones siguen allí y no se largan de ese agujero asqueroso?

Supongo que, si te paras a pensarlo, es probable que la comunidad negra de Pahokee descienda de aquellas personas negras que fueron invitadas a abandonar África y venir a cortar caña por un salario de 0 y un número variable de latigazos. Y si tu familia vive aquí, siempre es mejor quedarse y contar con ellos cuando las cosas te vayan mal...quiero decir peor...vamos, cuando toques fondo, que aquí en Pahokee no está tan lejos.

Largarse y empezar de cero en un entorno mejor es más ambicioso pero también más arriesgado, con lo cual es probable que sólo esté al alcance de la gente soltera, principalmente joven. Lo cual nos lleva al segundo punto de "interés" de esta porquería de cuento.

Pahokee tiene una escuela secundaria con un equipo de fútbol americano que es la envidia del país, los Blue Devils.

La única forma posible de medrar en la sociedad norteamericana es teniendo una carrera universitaria. La universidad allí es muuuuuy cara. Los jóvenes de Pahokee (los chicos) tienen, sin embargo, una opción para llegar a ella: mediante una beca de fútbol.

Por eso el equipo de fútbol de esa escuela secundaria es tan bueno. Nos ha jodío. Para ellos no es sólo un puto deporte, es un jodido salvavidas para tratar de escapar del umbral de la pobreza.

¿A que cuando piensas en un hombre negro norteamericano te lo imaginas enorme y vestido de rapero? ¿Por qué no tenemos la imagen del hombre negro delgado y con gafas? Pues porque no existe ese estereotipo.

"Sí, sí, reíros, por lo menos no estoy recogiendo caña de azúcar."

¿De qué sirve ser negro e inteligente en este pueblo? Y más importante aún: ¿A UN MUCHACHO JOVEN DE PAHOKEE LE INTERESA LLEVAR UNA ALIMENTACIÓN SANA?

Si un muchacho es delgado, nunca JAMÁS podrá meterse en el equipo de fútbol del instituto. Aunque sea rápido y tenga buena técnica. Los otros lo destrozarán para quitarse de en medio un competidor. Si eres negro en Pahokee, sabes que tú única opción de salir de allí pasa por COMER COMO UN CERDO.

Si comes como un cerdo y haces deporte y te pones grande y fuerte, entrarás en el equipo y quizás te den una beca.

Si comes como un cerdo y no haces deporte te pondrás obeso y entrarás en el equipo como linebacker y quizás te den una beca.

Si comes sano y eres delgado terminarás siendo un delincuente y quizás te den por el...

¿A que es fascinante? ¿Te imaginas que en Pahokee tuviesen un problema de obesidad infantil? ¿A que sería "gracioso"? Pues adivina lo que pone en el siguiente gráfico:

con do güevos

Sí, señor, ahí está to juntico: el número de restoranes supera la media (claro, y seguramente de la marca de la M), la media de adultos con diabetes no llega a la media del estado (claro, hacen deporte cortando caña), el nivel de obesidad en adultos está por debajo de la media pero el nivel de obesidad EN CRÍOS DE PREESCOLAR CON FAMILIAS DE POCOS INGRESOS...toma ya!!! 17,3!!! 3 puntos y pico por encima de la media del estado.

¿Tenía yo razón o qué?

Pues además de aguantar esa puta mierda de vida, encima, tienen que soportar que llegue esta señora y les diga que si están obesos ES PORQUE SON UNOS IGNORANTES QUE NO SABEN COMER, ¡¡¡chúpate esa!!! (Me mola el párrafo 2 cuando dice "Obesity is even more prevalent among black and hispanic children"/"la obesidad se da incluso más en niños negros e hispanos")

Qué casualidad que sean los críos negros e hispanos los que sean unos "gilipollas" que no saben comer, claaaaaaaaaro, como son pobres e ignorantes, porque no estudian, comen mal sin darse cuenta de que les va a llevar a la obesidad.

AMOS ANDAAAAAAA

FIN DEL PUTO CUENTO

Sus prometí una recompensa por aguantar este jodío coñazo, así que aquí van los

BLOGS MOLONES

1. Ionlitio.com- Revisando los clásicos del cine de los 80, entre otras cosas, y haciendo que nos partamos el ojete. El tipo de la brocha es un personaje misterioso y genial a quien yo me imagino una mezcla de Alan Moore y Charlie Manson, pero sin ese toque bonachón. No perdersus el resumen de la peli COMMANDO y el de aquella obra maestra con CHUCK NORRIS.

2. Planeta Simio- Escrito por el doctor Zayus, es una pasada para saber por qué pasa lo que pasa en este país. No es perdáis la serie: Quién Gobierna España. Con muchos datos y sin chorradas.

3. ATTAC.ES- Lo que la tele no quiere contarnos.

Bueno, pues ya está, a zurcir monas.

ADIÓ

ARRUINEMOS FINLANDIA (e Islandia también, por listos)

Estoy hasta los güevos de leer lo bien que se lo montan en Finlandia.

En el siguiente link podemos leer que lo único que les falta a los finlandeses es que la minga les llegue al suelo:

FINLANDIA LO PETA 1 (CLIKA AQUÍ SI TIENES LO QUE HAY QUE TENER)

Aquí el estereotipo de finlandés

A continuación podemos leer que Finlandia es la nación menos corrupta del planeta y cuál es su secreto:

FINLANDIA LO PETA 2

Y dicen cosas tan absurdas como que todo lo que compra una administración pública debe ser adquirido a precio de mercado (WTF!! ¿y la comisión cuándo se cobra?)

"Pocero, no vayas pa Finlandia que la cosa allí está fatal y tal y tal..."

En el link que sigue se puede leer que su sistema educativo es la rehostia. Vamos, creo que dice hasta que de los alumnos que terminan la Enseñanza Secundaria se sabe la tabla de multiplicar...el 100%??!!! (eso no puede de estar bien, ahí tiene que habé un erró...)

FINLANDIA LO PETA 3

"Zi, pero, ¿cuanto torero famozo hay en Finlandia? Espera que zaco la carculadora y te lo digo, que a mi la siensia naturale me ze dan mu mal..."

Y luego viene Islandia, que según esta noticia (bueno, el link esta en el siguiente párrafo) van a salir de la crisis antes que Irlanda (y que nosotros, supongo) porque NO ASUMIERON LAS DEUDAS DEL SECTOR BANCARIO (aaaaaamigo, así cualquiera, eso es trampa, haciendo las cosas bien se libra cualquiera, eso es el camino fácil...)

ISLANDIA LO PETA 1

-"Pa ganar, tú sigue al Webber, olvídate de lo que haga el Vettel, así serás e güíner..."
-"Lo que usté diga, don Emilio."

Y luego tenemos esta noticia donde dice que en Islandia encarcelan y demandan por la cantidad de 1.600 millones de euros (“1'6 billion”, 1 billion = 1.000 millones españoles, no sé si me explico) a los banqueros responsables de aquellos bancos que se hundieron por culpa de la crisis. ¿Pero esto qué es? ¡Cómo que los meten en el trullo! Pero si los bancos son indispensables pa que la economía furule, esta gente va camino del desastre sin saberlo...

ISLANDIA LO PETA 2

Exclusiva- imagen de un banquero español entre rejas

Bueno, pues tanto agravio comparativo me ha jodío bien (como a cualquier español linchacontroladores de a pie) y he decidido buscar una solución, que voy a exponer por el bien de todos. Pero no una solución del tipo “vamos a copiarnos y a mejorar poco a poco con esfuerzo pal futuro...”, no no, esas mariconadas se las dejamos a los chinos. Aquí os propongo una solución a la española, o sea, en vez de mejorar yo, te voy a joder a ti.

Y para ello, ¿qué mejor que usar el recurso natural más importante de este país? Efectivamente, LOS POLÍTICOS.

Propongo HACER UNA COLECTA POPULAR para enviar a Finlandia (y también a Islandia, en plan tour) a un selecto grupo de políticos que hagan lo que mejor saben hacer para que dentro de unos años esos dos países dejen de estar delante de España en todo (excepto en juerga veraniega, que ahí no nos ganan, y no es poco, ¿eh?)

Estos son los ¡¡¡OCHO JINETES DEL APOCALIPSIS ESPAÑOL!!!

1. ANA PASTOR. Ministra de Sanidad y Consumo con Aznar, se opuso a la investigación con células madre por motivos religiosos. Miles de diabéticos españoles le están muy agradecidos.

PA FINLANDIA

"Jo, superfuerte"

2. BIBIANA AIDO- La MIEMBRA más joven de cualquier ministerio. Alcanzó esa cima después de una fulgurante carrera profesional de: 3 meses de prácticas en Unicaja, 10 meses de trabajo en la empresa Iturri, S.A., y 3 meses de arduo trabajo en Caja San Fernando. No hace falta decir que al terminar sus 2 años y pico al frente del Ministerio de Igualdad, se le concedió la Medalla de la Orden de Carlos III...por motivos obvios.

PA FINLANDIA

"Porque yo lo valgo"

3. FEDERICO TRILLO- Ministro de Defensa con Aznar, responsable de la gloriosa conquista del islote del Perejil (prodigio de estrategia moderna) y de la gestión y depuración de responsabilidades por el accidente del avión Yak 42. El estamento militar español desearía encontrárselo una noche en un callejón oscuro.

PA FINLANDIA

"¡¡Viva Finlandia, ar!!"


4. PEDRO SOLBES. Ministro de Economía y Hacienda con Zapatero. No se le puede hacer responsable de una crisis a nivel global que comenzó en Estados Unidos, pero sí de destinar al rescate de los bancos un montante equivalente al 14'3% del Producto Interior Bruto de España, es decir, un 14'3% más de lo que destinó al suyo Islandia...

PA FINLANDIA

"¿Por qué tengo un ojo más cerrao que el otro?"

5. ÁNGELES GONZÁLEZ-SINDE. Ministra de Cultura con Zapatero, responsable de la Ley Sinde (informalmente llamada Ley de Economía Sostenible y nosequé mierda) según la cual una comisión de expertos podrá cerrar páginas web si SOSPECHAN que pueden estar ofreciendo contenidos que ellos consideran que vulneran los derechos audiovisuales, pudiendo así saltar por encima del estamento judicial, que por lo visto no había estado cooperando.

PA FINLANDIA

"Coño, si no lo hago yo, lo hubiera hecho otro."

6. ANA BOTELLA. Delegada de Medio Ambiente de la Comunidad de Madrid, para quien las personas sin hogar “dificultan entre otras cosas la limpieza del distrito Centro”. Si todos los Legionarios de Cristo son así de piadosos, ¿cómo podremos distinguirlos de los hijoputas? (Por cierto, no os perdáis la campaña APADRINAunCURA.com, ¿me lo parece a mí o se parece mucho a la página del F.R.O.M.?) Esta señora...

PA FINLANDIA

"Cuando vuelva mi Pepe os vais a cagar..."

7. ALFREDO PEREZ RUBALCABA- Vicepresidente Primero del gobierno de Zapatero, responsable de declarar el Estado de Alarma, convertir a los controladores aéreos en personal militar de la noche a la mañana y llevarlos a trabajar a punta de bayoneta. No sé quién tenía razón, pero han tenido mucho tiempo para sentarse a negociar y resolverlo, y si ésta es su forma de solucionar un conflicto laboral que no es nuevo, entonces...

PA FINLANDIA

"¡¡Se sienten (a controlar), coño!!"

8. JOSÉ MARÍA AZNAR- Ex-presidente del gobierno de España y mejor amigo (con bigote) de George W. Bush. Justificó y apoyó la invasión de Irak con el pretexto de encontrar ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA. Después de NO ENCONTRARLAS, nunca se le ha oído una palabra de disculpa a las víctimas, ni jamás ha mencionado la posibilidad de pagarles reparaciones y compensaciones por el daño causado. Este señor...

PA FINLANDIA

"Mírusté, si no lo entiende, le enseño mi dedo medio"

Yo creo que con esto van bien servidos. No están todos los que son, pero, por el alivio que me deja nada más que pensarlo, SÍ SON TODOS LOS QUE ESTÁN.

PD- No creo que haga falta recaudar mucho, porque la idea es contratarle el avión a la empresa Chapman Freeborn, y así nos aseguramos el mejor desenlace para esta historia.

Saludos cordiales y buenas noches.

PD2- "Te vas a cagar" en inglés se dice "You'll shit bricks" (literalmente "cagarás ladrillos")

ESTADO DE ALARMA DIODENAL

Ahora lo comprendo:

Lo de Franco no fueron 40 años de dictadura, fueron 40 años de...

ESTADO DE ALARMA

y claro, en un estado de alarma los civiles pasan, instantáneamente, a ser MILITARES, y se les aplican las Reales Ordenanzas militares.

Por eso no se pueden investigar LOS CRÍMENES DEL FRANQUISMO ni desenterrar los cadáveres de las cunetas para identificarlos, porque están sujetos a la jurisdicción militar.

¿Y por qué un gobierno socialista, es decir, de izquierdas, decide firmar un decreto que va a joder a un sector laboral completo y luego cuando el colectivo protesta decreta el ESTADO DE ALARMA?

Quien quiera saber la respuesta puede empezar leyendo este curioso blog:

http://bloguionistas.wordpress.com/2010/12/04/no-controles/

que explica unas cositas muy graciosas que, por alguna razón mágica que quizás tenga que ver con Santa Claus, el ratoncito Pérez o vaya usted a saber, ¡¡NO SALEN POR LA TELE!!

PD- ¿Por qué no decretó el ESTADO DE ALARMA para obligar a los bancos a hacer circular el dinero? Se mete al ejército y la Guardia Civil en las oficinas de Banco Santander y

ADIÓS A LA CRISIS.

TODOS PODEMOS SER AMIGOS

Acabo de encontrar un blog de un instituto del antiguo Sahara español donde dicen que van a tener pronto elecciones al consejo escolar y en el que apoyan a un tal Alfonso Q. como presidente.

Creo que es preciso apoyar las iniciativas que siembran el mundo de paz y concordia.

Podeis echarle un vistazo al blog, su direccion es:

http://supportalqaeda.wordpress.com/2010/11/20/دعم-لتنظيم-القاعدة/

Si no entendeis árabe, tranquilos, he visto que podéis darle abajo a la versión en español.

CON PICO Y BARRENA

Hola, bonitos.

emocionada y agradecida

Sí, soy yo, no estais soñando, la mismísima Belen Esteban, la princesa del pueblo (¿qué pasa? Bueno, pos eso), que vengo a presentar el nuevo capítulo (por lo visto se dice “post”) del desgraciao este del gran Wali Pepa, o como sea (¿me comprendes?)

Y tú dirás, ¿qué hace un personaje tan ilustre como la Esteban en el blo del desgraciao este? Po mu sencillo, el otro día en el restorán se le atragantó un troso pollo a la Andreita y el gilipollas éste se levantó y le hiso la maniobra Jerlin (o algo asin) y la Andreita escupió er casho pollo (mira, que miedo que pasemo yo y el Fran). Asin que le dije “oye, mucha gracias, si quiere que te dedique una foto o argo...” y el va y me dise “¿por que no me escribes mi nuevo po?” Y yo como soy mu der pueblo le dije que venga vale. En fin.

aquí estemos llegando la Andreita y yo al restorán, madre mía qué mala cara le veo a la niña...

Pero pa presentar el tema del nuevo post de hoy ha vinio alguien tambien famosete (menos que yo, por supueto) que por lo visto e un actor de Jolibu o algo asin: ¡¡¡Dani Devito!!!

A ve, Dani, ¿de que va a ir el post de hoy?

Efestivamente, los mineros que se quedaron tanto tiempo ahi atrapaos en la mina. To el planeta entero estuvo pendiente de que no les pasara nada a las criaturas.

Aquí tenei el video de la CNN chilena dando la noticia:

Vamo, vamo, qué bien se portó to el mundo, especialmente los informativos de televisión, que acamparon allí pa no perder detalle de cualquier suceso trasendente.

Aquí tenei al Papa Josef Mazinguer hablando de los mineros, pobrecitos.

Bueno, po resulta que un señor que se llama Michel Collon, que es periodista, ha escrito un artículo muy interesante diciendo que mu bien que se salvaran todos pero que hay un monton de cosas importantes que la television se olvidó de contar.

Y como yo soy mu de defender al proletariado pos me dije, “¿a que no tengo cojone de traducir el artículo del colega éste y ponerlo en el blo del Wali Pepa?”

Así que eché mano del traductor de Gúguel y palante, en un pis pas. Y aquí lo tenei, no dejei de leerlo de pe a pa porque es muuuuuy interesante.

porque yo, por los derechos del proletariado y la seguridad laboral, MA-TO

MINEROS CHILENOS: LO QUE LA TELE OCULTABA

Profundamente conmovidas, casi mil millones de personas observaban. Toda una nación (gerentes y trabajadores, ricos y pobres) unidos en un esfuerzo común para salvar a 33 mineros chilenos, con su presidente al frente. Emoción, suspense, índices de audiencia, enormes ingresos publicitarios. Pero, ¿qué ocultaba este gran espectáculo de televisión?

Que los "salvadores" fueron en realidad los culpables.

Tres horas antes del deslizamiento de tierra, los mineros de San José habían pedido permiso para salir después de oír ruidos sospechosos. La negativa de sus jefes los encerró bajo varias toneladas de tierra. ¿Es esto sorprendente? No. El 30 de julio, un informe del Ministerio de Trabajo ya había señalado los importantes problemas de seguridad en la mina San José, pero no se tomó medida alguna, y el Ministerio se mantuvo en silencio.

Por supuesto, todos se alegraron del final feliz. Pero el espectáculo del rescate enmascaraba la magnitud del problema: cuatrocientos mineros chilenos han muerto en la última década. Y más importante aún, las causas ocultas: "Pobres medidas de seguridad", dijo Marco-Enríquez-Ominami, el oponente de Sebastián Piñera en las últimas elecciones presidenciales. De hecho, sólo en 2009, 191.000 accidentes laborales se registraron en Chile, en los que 443 trabajadores murieron. Y el gobierno de Chile es directamente responsable al haberse negado en los últimos doce años a ratificar el Convenio de la Organización Internacional del Trabajo C176 sobre la salud y la seguridad en las minas. El negocio goza de libertad sin restricciones, mientras que los trabajadores no tienen derechos.

Detrás del salvador se esconde un multimillonario

Su rostro apareció constantemente en todas las pantallas: el Jefe del Estado; sonriendo, concentrado, preocupado por sus conciudadanos. Pero, ¿fue esta imagen idealizada quizás demasiado suave? ¿Quién es el verdadero Sebastián Piñera, elegido presidente en 2009 con el 51,61% de los votos?

A sus 61 años, Piñera posee 1.200 millones de dólares, lo que, según la revista Forbes, lo convierte en el 701 hombre más rico del mundo, una fortuna que amasó gracias a las medidas implementadas durante la sangrienta dictadura de Pinochet (1973-1990). En ese momento, Chile fue el campo de pruebas para el neoliberalismo de los economistas extremistas que llegaron a ser conocidos como los Chicago Boys. Piñera fue capaz de sacar provecho de estas privatizaciones en el sector de las tarjetas de crédito.

Apodado el "Silvio Berlusconi de América Latina", Piñera ahora es dueño de Chilevisión, una de las redes de televisión más grande del país, y Colo Colo, uno de los equipos de fútbol más grande, y también participa en el negocio de la distribución, en la industria de la minería y en los productos farmacéuticos. Al convertirse en presidente, se vio obligado a vender sus acciones de la compañía aérea Lan Chile (donde él era el accionista mayoritario). Por lo tanto, interpreta dos papeles: jefe de estado y poderoso hombre de negocios. Cuando se le preguntó en el diario argentino Clarín acerca de esta situación ambigua, respondió: "Sólo los muertos y los santos no tienen conflictos de intereses."

Piñera no es ningún santo. Mónica Madariaga, Ministra de Justicia durante la dictadura militar, ha admitido haber ejercido presiones sobre los jueces en el momento en que Piñera era gerente de un banco. El nivel de fraude se elevó a cerca de 240 millones de dólares. En 2007, Piñera fue condenado por la autoridad de los mercados financieros debido a operaciones con información privilegiada, a raíz de su adquisición de acciones de Lan Chile. Como dijo el gran escritor francés Honoré de Balzac: "Detrás de cada gran fortuna se esconde un crimen". El de Piñera es del color de la sangre de las víctimas de la dictadura.

Ocultando su pasado y presentándolo como amigo del pueblo, el espectáculo de televisión en la mina San José ofreció a Piñera una auténtica oportunidad política. Como resultado, su imagen mejoró en las encuestas de opinión. La derecha chilena, que no se atrevió a dar la cara después de la dictadura, ha recuperado su prestigio.

Piñera, la victoria póstuma de Pinochet y los EE.UU.

A pesar de los escándalos, Sebastián Piñera sabe cómo presentarse a sí mismo de la mejor manera. En su campaña electoral destacó su "amor a la democracia" y el hecho de que él votó en el referéndum de 1988 en contra de que Pinochet permaneciese en el poder. Su elección le debe mucho a su imagen de "hombre de éxito", como si amasar una fortuna personal implicase la capacidad de gobernar un país. Muy por el contrario, su fortuna se construyó precisamente perjudicando a la comunidad.

Y está a punto de seguir haciéndolo. Este admirador de Nicolás Sarkozy tiene la intención de privatizar los activos del Estado, bajo el pretexto de cubrir las pérdidas sufridas como consecuencia del gran terremoto de febrero de 2010. Esto significaría la venta del 40% de Codelco (la empresa n º 1 de cobre) así como otra empresa minera, CIMM T & S, a manos privadas. Esto tiene mucho sentido, dado que Chile es el mayor exportador mundial de cobre. Recordemos que algunas multinacionales de EE.UU. cometieron los crímenes más atroces a fin de mantener el control de esta riqueza...

En 1970, por ejemplo, un gobierno progresista encabezado por Salvador Allende se comprometió a desarrollar y liberar a su pueblo de la pobreza. Para ello, tuvo que recuperar el control de la principal fuente de riqueza nacional, el cobre, obtener un precio justo por él y dedicar los beneficios a las necesidades urgentes de la población.

Estados Unidos reaccionó de inmediato: un embargo financiero, desestabilización por parte de la CIA, actividades terroristas, todo tipo de chantaje... hasta el golpe de Estado militar y la instauración del dictador fascista Augusto Pinochet. Hubo miles de víctimas y toda una generación progresista fue masacrada o empujada al exilio.

En su discurso ante la ONU en diciembre de 1972, pocos meses antes de su asesinato, el presidente Allende describe el saqueo de su país por las multinacionales del cobre de EE.UU., la empresa Anaconda y la Kennecott Copper Corporation, "Las mismas empresas que han explotado el cobre chileno durante tantos años han hecho más de 4 mil millones de dólares en ganancias en el curso de los últimos 42 años, aunque su inversión inicial asciende a menos de 30 millones de dólares. Tomen un ejemplo simple y doloroso: en mi país hay 600.000 niños que nunca serán capaces de experimentar una vida normal, porque en sus primeros 8 meses de vida se les privó de cantidades indispensables de proteína. Mi país, Chile, habría sido totalmente transformado con estos 4 mil millones de dólares. Una pequeña fracción de esta cantidad habría proporcionado suficientes proteínas a todos estos niños de mi país." La victoria electoral de Piñera es esencialmente una victoria póstuma para el dictador y el regreso al poder de los Estados Unidos.

Además, Piñera tiene la intención de obtener préstamos del Banco Interamericano de Desarrollo, dominado por los EE.UU., préstamos que también darán lugar a nuevos recortes sociales. Esta ofensiva general de lo privado frente a lo público no es de extrañar ahora que hay un multimillonario al frente del país. Toda apariencia de independencia entre las dos esferas se ha desvanecido: el Ministro de Asuntos Exteriores era antes director de la cadena de tiendas Falabella, mientras que su homólogo en el Ministerio de Sanidad era el gerente de la clínica privada Las Condes, la más grande del país. A pesar de que han abandonado temporalmente estos puestos, siguen tomando decisiones que tienen gran importancia en el futuro de sus empresas.

Con multimillonarios en el poder, no es de extrañar que la fiscalidad de las empresas sea ridículamente baja (3% en 2011 y 1,5% en 2012), ¡y todo con el pretexto del terremoto aún! De hecho, Chile ocupa el puesto 21 a nivel mundial en términos de los países con menos impuestos, y el primer lugar en América Latina (fuente: Pricewaterhouse Coopers).

La televisión no dijo nada acerca de los vínculos entre la dictadura y Piñera, o acerca de estos proyectos anti-sociales.

También se encubrió la ira de los mineros

Piñera se vio obligado, tras el drama de la mina San José, a establecer una comisión sobre seguridad laboral que debe entregar sus conclusiones el 22 de noviembre. También estableció una Autoridad de Control de Minas y ordenó una revisión de las normas de seguridad minera.

Pero esto no es un regalo de un millonario de gran corazón, sino más bien una retirada frente al descontento popular. Justo después de que los mineros fueron rescatados, sus compañeros se manifestaron por sus salarios impagados y sus bonificaciones, por la formación continua de los trabajadores jóvenes, por la aprobación de sus beneficios, por la jubilación a edad avanzada, y por un finiquito en caso de despido. Luego, el 7 de septiembre, los sindicatos de Chile exigieron la ratificación de los acuerdos de salud y seguridad no sólo en las minas, sino también en la construcción y la agricultura.

Pero lo que la TV no señaló fue que estas violaciones de los derechos de los trabajadores son el resultado de las reformas implementadas durante la dictadura. Los años de Pinochet convirtieron la salud, la educación y la seguridad social en simples mercancías, y los puestos de trabajo se volvieron mucho más vulnerables y flexibles. Y estas reformas neoliberales se han mantenido prácticamente intactas, ya que no fueron revisadas por los gobiernos de coalición (alianza de democristianos y socialistas) que se sucedieron en los veinte años posteriores a Pinochet. Toda violación de los derechos de los trabajadores, incluso de los derechos humanos, sigue siendo legal en Chile.

Piñera está implicado en esto también, su hermano José fue ministro de Trabajo en la década de 1980, durante la dictadura. Fue él quien aplicó el neoliberalismo sin tapujos de los Chicago Boys, insistiendo en que las pensiones deben ser "capitalizadas", es decir, privatizadas. Este desastre nos lleva de vuelta al campamento Esperanza. Uno de los 33 mineros, Mario Gómez, comenzó a trabajar en las minas a los 12 años y continúa en la actualidad, ¡con 63 años! ¿Por qué? Porque su pensión supone una miseria...¡gracias a José Piñera! Nada de esto se dijo en la televisión....

Uno de los países más desiguales del mundo

A pesar de ser "un milagro económico" a ojos de Washington, Chile es, de hecho, uno de los países más injustos del mundo. Las estadísticas de CASEN (Centro de Investigación sobre la Situación Socioeconómica Nacional) muestran que la pobreza está creciendo a la misma velocidad que el PIB (la producción total del país). El Producto Interior Bruto crece, en efecto, pero eso sólo beneficia a un sector de la población, lo que agrava más las desigualdades. La pobreza aumentó un 15% en 2009, afectando a los menores de 3 años en particular. Una de cada cuatro personas es pobre, según la encuesta CASEN.

Pero estas cifras oficiales subestiman la realidad, pues se basan en los cálculos de 1988, que clasifica a los pobres como los que ganan menos de 2.000 pesos al día, ¡en un país donde un billete de autobús cuesta 500 pesos! Una estimación más realista con el coste de la vida actual daría un cálculo de 8 millones de pobres, es decir, la mitad de la población. Frente a esto, organizaciones de Derechos Humanos de la ONU permanecen en silencio. Mientras tanto, Estados Unidos, gran defensor de la democracia, considera al país un aliado y hasta un ejemplo. ¿Es por casualidad que Chile se vuelva cada vez más afín a Colombia, país considerado un agente de EE.UU. en América Latina?

En resumen, la sociedad chilena ha sido dividida, despojada de sus derechos, mal informada y reducida a la sumisión por la uniformidad de los medios de comunicación. El objetivo de la derecha, e incluso de la coalición, ha sido la continuación del régimen militar. El país se está convirtiendo en un paraíso para los negocios, reprimiendo a trabajadores y sindicatos por igual. Sebastián Piñera se asegura de que el modelo de Constitución puesto en marcha por Pinochet en 1980 se conserve y es probable que lleve las cosas aún más lejos. Pero la televisión no dijo nada de esto.

¿Para qué sirve un espectáculo de TV?

Para resumir (y aprender algunas lecciones, ya que vamos a presenciar más espectáculos de este cariz en el futuro). Durante días y días, los grandes medios de comunicación internacionales estuvieron alimentando el mismo cuento de hadas: el multimillonario de gran corazón tan preocupado por los pobres. Durante días y días, la televisión ignoró las infamias y planes egoístas de este mismo multimillonario, sus vínculos con la dictadura atroz y su servilismo hacia los Estados Unidos.

Cámaras de televisión chilenas e internacionales creaban este espectáculo. Nada, por ejemplo, acerca de la terrible huelga de hambre de los indígenas mapuches. Duramente reprimidos, tratados como terroristas, su lucha fue aniquilada. Por el contrario, la televisión no escatimó en detalles acerca de los mineros, hasta sus más íntimos secretos. Nos enteramos de la doble vida llevada por algunos, con niños ocultos y amantes. Se podría pensar que habíamos sintonizado un reality show. No hay información, sólo cubos de la emoción. Los productores y los editores ya están hablando de una película de cine, un telefilm para televisión y un libro, ¡la oportunidad perfecta para pegar un pelotazo! En la búsqueda de los detalles más conmovedores, el diario de uno de los supervivientes es codiciado por todos y cada uno. Se estima que los compradores potenciales están dispuestos a pagar hasta 50.000 dólares. Estas 33 historias por lo tanto serán explotadas al máximo, exponiendo totalmente la vida privada de los protagonistas.

Todo el espectáculo televisivo fue diseñado para evitar la reflexión, trabajando en los aspectos emocionales con técnicas cuidadosamente refinadas, atrapando a los espectadores y acaparando ingresos por publicidad. El lado emocional ha sido sistemáticamente explotado con el fin de ocultar la ausencia de cualquier investigación real sobre las causas de los problemas. Los accidentes de trabajo, por ejemplo, son casi siempre el resultado de un conflicto de intereses: la seguridad frente a los beneficios.

No hay investigación, por tanto, sobre la responsabilidad de los "salvadores" y el gobierno chileno. No hay investigación sobre los gobiernos occidentales que actuaron como cómplices de Pinochet y se negaron a llevar a este criminal ante un tribunal. No hay investigación sobre cuestiones fundamentales de actualidad: ¿por qué en América Latina una de cada dos personas es pobre, mientras que en el continente abundan las riquezas y las multinacionales obtienen enormes ganancias? ¿Por qué nuestros gobiernos occidentales se oponen a todos aquellos que tratan de luchar contra la pobreza? ¿Por qué los gobiernos no hicieron nada cuando la CIA intentó llevar a cabo los golpes de estado para eliminar a Hugo Chávez, Evo Morales y Rafael Correa? ¿Por qué no hicieron nada para contrarrestar el reciente golpe militar en Honduras? ¿Periodistas, sindicalistas y defensores de los derechos humanos son sistemáticamente asesinados y esto no provoca ninguna campaña en los medios de comunicación internacionales? En lugar de preguntas genuinas, la televisión nos lava el cerebro con mensajes en la línea de "multimillonarios y trabajadores, todos en el mismo barco".

Para obtener información real, buscar en otra parte.

AD PORNO OPUS DEI

Jeridos hijos pios. Aquí me tenéis otra vez: vuestro amigo...esteee...Anselmo Escribá de Balaguer.

Lector- ¿Cómo que Anselmo? ¿pero no era José María?

Bueno, lo que sea.

El caso es que hoy he venido para traeros un regalo de suma trascendencia.

¿Quién de nosotros no ha tenido nunca la tentación, porque humana tentatio et stolidis, de ver uno de esos filmes...digamos...de señoritas de vida licenciosa? ¿eh? (pero mayores de edad, por supuesto) Todo el mundo, claro. Sin embargo, no podíamos dejarnos llevar por estas bajas pasiones porque van en contra de...bueno, de eso de que hay que coitar para procrear nada más (a menos que hayas abrazado los votos del sacerdocio, porque entonces no puedes coitar ni para procrear ni para nada...)

Pues hoy os traigo algo que es verdaderamente una obra divina: una película porno autorizada para todos los miembros de la familia eclesiástica, tanto si llevas sotana como si no llevas nada...quiero decir que no seas sacerdote, no que no lleves nada puesto...bueno, a lo que iba:

PORNO SIN SEXO

Por fin, la maravilla del cine para adultos sin la molestia de las escenas escabrosas y subiditas de tono.

Y para abrir éste que espero sea un ciclo venidero y un género en sí pispo, os traigo una copia de Star Trek X (versión autorizada por el Opus Dei), rodada en 2010, de título original “This isn't Star Trek: a XXX parody”, dirigida por Cash Markman y cuya duración final, eliminadas las escenas sobrantes es...5 MINUTOS y pico!!!

Si quieres matar 5 minutos de tu tiempo sin condenarte al fuego y al azufre eterno, no lo dudes, adéntrate en la magia del cine X autorizado por el Opus Dei.

Ego vos benedictio in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

GILIPOLLAS

GILIPOLLAS

¿Qué es un gilipollas? ¿Y tú me lo preguntas...?

No, en serio, a menudo en nuestro devenir diario tenemos la desgracia de coincidir algún tiempo en la zona de influencia de un GILIPOLLAS. Y eso es mu chungo.

¿Hay algo que podamos hacer para detectar, identificar, prever a un GILIPOLLAS antes de entrar en su onda expansiva de cretinez? Ni puta idea, pero me voy a tomar el tiempito para hacer una pequeña reflexión que espero que vosotros, coleguitas que leéis este blog bajo amenaza de graves contramedidas, ampliéis mediante mordaces y audaces comentarios, que yo me encargaré de no publicar...

Tenemos, pa empezar, 3 condiciones con evidentes puntos en común: el cabrón, el tonto y el gilipollas.

El cabrón es el tío que te jode pa salir ganando él. Si no te hubiera jodío, habríais ganado los dos un poquito, pero como te ha jodío, él gana más y tú no ganas nada.

El tonto es simplemente tonto y no trata de joderte, es sólo que es tonto. Generalmente son mu felices y van a su bola. Buen rollito.

¿Es lo mismo un tonto que un gilipollas?

No. Yo, por ejemplo, soy tonto, pero no soy gilipollas.

¿Podemos, por tanto, decir que un gilipollas es un tonto elevado a la enésima potencia?

Yo me decanto por decir que no. Un tonto y un gilipollas son como un jabalí y un cerdo. ¿Se parecen? Un poquito sí. ¿Son lo mismo? Hombre, po no.

Mi teoría es: un gilipollas no es muy listo (de ahí la semejanza con un tonto) pero su principal característica es que TRATA DE JODERTE Y NO PUEDE, pero vamo, que no puede porque NO DA PA MÁS, no porque tú seas mu listo, no sé si me explico.

Ejemplo:

Tú escribes un blog donde los comentarios tienen que ser aprobados para que se publiquen, ¿vale? Y va uno y te manda un comentario donde hace publicidad de una cosa, y tú dices “¿Yo pa qué coño voy a publicar esto en mi bló? Este tío es tonto...” Y no lo publicas.

Ahora bien, va un tío y te manda un comentario insultándote, y tú dices “Coño, me mandan un comentario chungo, pero nadie lo sabe, yo no voy a leer más de la primera línea porque ya me he dao cuenta de qué pie cojea y no lo voy a publicar”, entonces este ser humano ha intentao joderte pero no ha podío porque NO DA PA MÁS, entonces queda bien claro que esta persona es un GILIPOLLAS.

¿Vale?

Bueno, po vamos ahora con la parte útil de este post.

CÓMO IDENTIFICAR A UN GILIPOLLAS

Obviamente, si la persona te ha intentao joder pero no ha podío PORQUE NO DA PA MÁS, entonces ya ha revelado su condición de GILIPOLLAS, pero no tenemos por qué dejar que las aguas lleguen a ese punto. Vamos a intentar marcar unas directrices de actuación para que cuando tengamos a un GILIPOLLAS delante, antes de que intente jodernos, se nos encienda una lucecita roja intermitente dentro y oigamos una voz que diga “PELIGRO, PELIGRO, ESTE TÍO ES UN GILIPOLLAS”.

Y para ello, ¿qué mejor que una sencilla LISTA DE FRASES que delatan a un GILIPOLLAS?

Madre mía, qué maravilla, por fin un post que sirve para algo bueno de verdad, internet acaba de alcanzar su zenit y su propósito último, ya pueden ir cerrando el chiringuito.

Al loro que las frases no siguen un orden de importancia ni na, ¿eh? Las pongo asín porque es como me se han ío ocurriendo.

FRASE #1:

“A mí me encanta la Thermomix, le echas los ingredientes y cuando llegas a casa ya tienes la comida hecha.”

Amos a ver, la Thermomix es un cacharro suuuuuperútil fabricado en alemania que sirve para cocinarlo ABSOLUTAMENTE TODO siempre y cuando, para su elaboración, se requiera hervirlo o vaporizarlo. ¿Su precio? Ni idea. A juzgar por su página web, es más fácil comprar droga que una Thermomix.

Yo, particularmente, y con afán de auxilio, he elaborado, mediante innovadores técnicas infográficas, una Thermomix casera, que expongo a continuación...


Cedo los derechos a la humanidad en lo que viene siendo un rasgo que me honra un montón.

La pregunta es: ¿tú le echas a esto un trozo carne y dos patatas y cuando llegas a casa tienes en la mesa un filete con papas fritas? ¿No? Po tonse te va ar carajo...

FRASE #2:

“Cuando volví a casa me di cuenta de que no había programado la Thermomix.”

Mucho ojo, el hecho en sí de que se le olvide algo NO indica que sea GILIPOLLAS, pero, si te compras una Thermomí, le echas lo garbanzos y el tocino (está claro que to los días terminas comiendo algo parecido a un puchero) y luego te se orvida poner en hora el despertadó...cuidao porque eso es señal de ser un GILIPOLLAS: tarde o temprano intentará joderte.

FRASE #3:

“Como no tenía la comida preparada, no tuve más remedio que decirle a mi hija que encargara unas pizzas.”

Vale, eso SÍ lo hace un GILIPOLLAS. Cuando, dentro de tu cabeza, tu cerebro salta de la idea de la Thermomí a la idea de encargar pizzas SIN PASAR POR la idea de hacer unos huevos fritos con chorizo, entonces no hay duda, EN EL FONDO DE TI HAY UN GILIPOLLAS LUCHANDO POR SALIR!!!

El hecho en cuestión, en sí mismo, no es ni bueno ni malo, pero lo que refleja es un mensaje claro respecto a la condición vital de este individuo: un GILIPOLLAS.

Pensamiento de Lector Avezado: “Pero es que el pobre tiene prisa porque la hija tiene hambre.”

Coño, no me jodas, ¿me vas a decir que vas a tardar más haciendo unos güevo fritos con chorizo que esperando a que te traigan la jodía pizza? Amos andaaaa.

P.L.A. (Pensamiento de...): “Pero es que los huevos fritos con chorizo no tienen ningún alimento.”

Ah, claro, en cambio las pizzas están en la base de la pirámide de alimentasión. Amos andaaaa.

(Inciso: mientras escribo esto son las 13:15 del Domingo y en el piso de abajo oigo chillidos; o los vecinos están chingando o están degollando un cochino...)

FRASE #4:

“No (pausa larga), yo ya no uso Windows (pausa más larga), yo sólo uso Linux.”

Mu bien, que uses Linux está mu bien. Que quites er Güíndous como segundo sistema operativo de tu ordenadó, bueno, po vale, lo podías dejar pa jugar a algún juego de los que sólo funcionan en Güíndous y no lo hacen en Linux, o por si algo falla en el otro, pero venga, vale. Ahora bien, EL HECHO DE DECIRLO, Y DE DECIRLO ASÍN, CON ESAS 2 PAUSAS, LA PRIMERA LARGA Y LA SEGUNDA MÁS LARGA. No cabe duda, ese individuo lleva escrita una G invisible en la frente.

FRASE #5:

“Aquella tía me tiró los tejos pero tuve que decirle que no porque estoy casado.”

Otro caso como el anterior. NO ES EL HECHO EN SÍ, lo que le delata como GILIPOLLAS sino que lo diga. Porque, vamos a ver: ¿la tía le tiró los tejos o él pensó que le tiraba los tejos? ¿Le dijo quizás “me pones burraca, vamos al... y hazme tuya”? Y si fue así, ¿PA QUÉ LO DICE? ¿PA QUE TODOS SEPAN QUE ES FIEL A SU SANTA ESPOSA? Mal, mu mal, porque eso no le importa un carajo a nadie, quien le esté escuchando, lo que piensa, la verdadera cuestión que ocupa su pensamiento es: “¿la mujer de este GILIPOLLAS le será fiel?”

(Inciso 2: en 3 minutos han acabao los chillidos, así que podemos tener claras dos cosas: que no estaban degollando un cochino y que mi vecino es ¡¡un aspañol como dios manda!!)

FRASE #6:

“Me han dicho que si no vienes antes de mañana, te van a echar.”

Aquí empezamos una sección que podríamos llamar CÓMO INTENTA ENGAÑARTE UN GILIPOLLAS.

A ver, si le dices eso a alguien, lo normal es que esa persona llame por teléfono y pregunte si, efectivamente, lo echarán a la calle si no aparece antes de mañana. Sólo un GILIPOLLAS puede pensar que alguien se crea la información sin intentar confirmarla. Se cumple así el dogma: intenta joderte pero no puede PORQUE NO DA PA MÁS.

FRASE #7:

“Al final, no sé quién fue la persona que me dijo que si no venías antes de mañana, te iban a echar.”

De puta madre, se ha quedao con el culo al aire y, cuando tiene a esa persona delante, en lugar de decirle “intenté colártela doblá pero no he podío, te has ganado un enemigo, a partir de ahora vigila tu espalda”, no, NO, le suelta la chorrada de la frase #7 y se queda sonriendo. MAL, MAAAAAAL, ya puestos, podría ir poniéndose una camiseta que diga: cuidao conmigo que soy un...

FRASE #8:

“Uf, yo es que estoy de trabajo hasta arriba.”

No, NOOOOO, no. Si tienes tiempo para decirlo, entonces es que NO estás de trabajo hasta arriba. Aquí un ser humano normal tiene dos alternativas:

A. De verdad tiene mucho trabajo, entonces dice: “Ahora tengo que hacer algo urgente pero cuando lo acabe le echo un vistazo.”

B. No tiene nada que hacer pero le apetece rascarse los hevos, entonces dice: “joer, no me jodas, me apetece rascarme los huevos un rato y vienes tú a darme por saco, ya te vale.”

La frase #8 delata a un GILIPOLLAS, y si encima cuando la dice se lleva la mano a las cejas y hace un gesto moviéndola ligeramente de un lado a otro, entonces estamos ante un CAMPEÓN DEL MUNDO de los GILIPOLLAS.

FRASE #9:

“Yo prefiero dejarlos solos investigando porque así trabajan mejor.”

Esta frase sobra. Ante esta frase todos escuchamos el siguiente mensaje: “me apetece escaquearme un rato pero en vez de decírtelo abiertamente te voy a soltar una trola porque creo que eres idiota.”

No, un tonto es un tonto, pero cuando un tonto piensa que tú eres tonto y trata de aprovecharse de ti o mentirte y no lo logra, entonces es un...

FRASE #10:

“O yo me expliqué mal o tú no me entendiste bien.”

No, no, MAAAAL. Esta frase tampoco tiene lugar en el mundo real. Se puede decir...

Alternativa A: “No, yo no dije eso.”

Alternativa B: “Sí, dije eso pero ahora digo lo otro.”

Entonces sí, pero soltar la chorrada de la frase #10... eso sólo sirve para una cosa: que todos sepan que eres un GILIPOLLAS!!!

Y con esto damos por finalizado este maravilloso post que ha servido para que la humanidad sea un poquito mejor.

Tan sólo decir dos cositas a modo de colofón:

1.Queridos niños y niñas que estáis leyendo este blog, no intentéis putear a nadie, porque si lo consigues entonces te conviertes en un cabrón, y si no lo consigues te conviertes en un gilipollas.

2.Queridos niños y niñas, este blog es privado, ¿qué coño haces leyéndolo? ¿Has sido invitado a leerlo? ¿no? Pues deja de joder y vete con tu puta madre, corre, y no mandes mensajitos, porque entonces tus amiguitos sabrán que eres...

...GIIIIIILIIIIIIIPOLLAS

Saludos cordiales y buenas tardes.

Si amas a tu hijo, abórtalo.

En Junio cometí en error fatal: se me ocurrió ponerme a pensar.

Un día, de repente, me acordé de cuando en la universidad trataron el tema de la moral puritana y del concepto del pecado original en el cristianismo.

Según el Catecismo de 1992: "Como el delito de uno solo atrajo sobre todos los hombres la condenación, así también la obra de justicia de uno solo (la de Cristo) procura a todos una justificación que da la vida. Por la desobediencia de un solo hombre, todos fueron constituidos pecadores.

Rm 5, 18-19"

Es decir, que los humanos nacemos condenados por la herencia del pecado original de Adán y Eva.

Aunque no seas mala persona, aunque nunca hayas hecho nada malo y vayas to los domingos a misa, no eres más que un pecador y al morir irás al infierno a menos que ÉL disponga otra cosa.

De manera que se me ocurrió pensar: según eso, SI NO NACES, NO HEREDAS EL PECADO ORIGINAL Y POR LO TANTO AL MORIR NO VAS AL INFIERNO. Lo cual, llevando el concepto un pasito más adelante, se convierte en:

¿SI ABORTAS A UN BEBÉ LE EVITAS LA CONDENACIÓN ETERNA? (ojo, parece una chorrada, pero...)

Asín que le escribí a mi amigo Juan Daniel, sacerdote joven y temeroso de Dios que, debido a ese temor a Dios, sé perfectamente que no me va a partir la cara si le hago semejante preguntita. Para curarme en salud, de todas maneras, le planteé la pregunta de dos maneras:

1. Por escrito (nunca se sabe)

2. La inquisición era relativa a: "Querido J.D.: ¿el pecado original se quita con el bautismo?"

Porque, claro, si bautizas al bebé y con eso le eliminas la condenación, pos hombre, entonces sí que no es necesario abortar a la criaturita...

La respuesta de J.D. fue la siguiente:

“...Intentando responder con pocas palabras a tu pregunta, el Bautismo Sí borra el pecado original, pero de él queda en el alma un "resto" llamado concupiscencia, con el cual todos debemos luchar, es esa tendencia al egoísmo que todos llevamos dentro y que realmente no nos deja ser felices del todo, que es lo mismo que entregarnos a Dios del todo.

El pecado original es heredado de nuestros primeros padres, o sea, de los primeros seres humanos, en los cuales estábamos todos, lo que nos hace venir a este mundo desgraciadamente en ese Estado de pecado, no es un pecado personal obviamente, sino un estado, un estado de necesidad de unirnos a Jesucristo, de dejarnos salvar por Él, de entrar en su Corazón o de dejarle que El entre en el nuestro y lo transforme.

Sintetizando: El pecado que es Muerte del alma, en este caso el pecado original, es borrado por el Bautismo, que por eso es verdaderamente un Nuevo nacimiento. Pero ese Bautismo debe irse actualizando, cada momento debo ir diciendo al Señor: Creo, pero aumenta mi Fe. Tú tienes palabras de vida eterna. Porque de hecho, esa concupiscencia o tendencia al pecado existe en todo ser humano. Y quien no lucha, es porque está ya vencido.

Como decía muy bien la Jurado:

"lucha lucha lucha, hermano, en la batalla de Dios, lucha, lucha, lucha, no quieras ser por siempre un perdedor".

Jesucristo dijo a Simón: Tú eres Piedra (Pedro), y sobre esta Piedra edificaré mi Iglesia, y el poder del infierno no prevalecerá contra ella. Esa Iglesia es la Iglesia Católica, de la que Benedicto XVI es el sucesor de Pedro.

Un abrazo Grande. Dios te bendiga. Feliz verano”

Por "la Jurado" entiendo que se referirá a Rocío Jurado, la cantante, y no a Yesica Jurado, la famosa prostituta internacional que alcanzó cierta notoriedad por patentar la maniobra sexual llamada "el helicóptero invertido" (vamos, deduzco yo...)

O sea, que no, que el bautismo NO borra el pecado original del todo.

Así que un día le expuse mi pregunta de forma directa y por escrito (fue muy raro, porque estabamos sentados uno junto al otro y él me especificó que le hiciera la pregunta por escrito, quizás anhelando que el esfuerzo de escribirla me disuadiera y así no le diese la tabarra, cuánta fé...)

Se originó un diálogo de preguntas y respuestas escritas que no puedo reproducir textualmente porque me olvidé allí mismo los papeles, pero que venían a decir algo así:

"J.D., si el bautismo no borra el pecado original y el pecado original te manda al infierno, no naciendo te evitas de ir al infierno, ¿no?"

(ahora yo parafraseo la respuesta de J.D.)

"A ver, para evitar el infierno entregas tu vida a Jesús y así quizás alcanzas la santidad y te libras."

"Vale, pero si no alcanzas la santidad al morir vas al infierno, en cambio si no naces no heredas el pecado original y por lo tanto no vas al infierno, ¿no?"

"¿Ein?"

"Hombre, lo digo porque según yo lo veo, para un cristiano, el mayor favor que le haces a un bebé es abortarlo..."

"¿Cómooooooooooo?"

"Si, hombre, el aborto sería un método para evitar el infierno, ¿no?"

"El aborto es una atrocidad, un asesinato de un ser indefenso y es imperdonable."

"¿Y el alma de un bebé abortado adonde va?"

"Los niños abortados se consideran a imagen de los mártires de la matanza de los inocentes, por la que Herodes El Grande (ojo, que lo de El Grande lo puso él, N. del A.) mató a gran número de nonatos intentando asesinar a Jesús y evitar su advenimiento."

"¿Entonces el alma va al cielo?"

"Se entiende que sí."

"Eso es un error."

"¿Comor?"

"Los bebés abortados deben ir al infierno."

"¿Pero qué dices?"

"Mira, su pongamos que tienes 2 trenes que van al mismo destino, uno cuesta 100 euros, tarda 2 días y ni siquiera es seguro que llegue; el otro tren cuesta 20 euros, tarda 1 hora y SIEMPRE llega, ¿cuál de los 2 trenes cogerías tú?"

"Pero qué me estás diciendo..."

"Sí, hombre, abortando al bebé lo mandas de cabeza al cielo, ¿no?"

"Coño, sí, pero te condenas tú."

"Bueno, pero eso sería un sacrificio."

"Cojones un sacrificio, eso que me dices es una atrocidad."

"No, no, piénsalo bien. Supongamos que eres un cristiano y futuro padre, tú tienes dos opciones, dejas que tu hijo nazca, lo crías en la fé y rezas para que, quizás, alcance la santidad y vaya al cielo, o bien lo abortas y lo mandas al cielo directamente. Tú pagas el precio, pero tu amado hijo se libra del azufre POR TODA LA ETERNIDAD!!"

"..."

"Es más, si te cargas a 1000 bebés, salvas a 1000 almas a cambio del precio de solo 1, la tuya."

"Pero es que el pecado original no se adquiere al nacer, ya viene con la concepción."

"¿Entonces los bebés de la matanza de los inocentes cómo es que van al cielo?"

"Por el martirio."

"Entonces si un bebé muere por accidente, según eso irá al infierno."

"Dudo mucho que Dios y Jesucristo envíen a un bebé inocente al infierno."

"Pues ya me contarás tú: un bebé no puede pecar ni por pensamiento ni por obra ni por omisión, porque no puede hacer nada, básicamente, así que no puede hacer nada malo ni nada bueno, por lo tanto NO SE HA GANADO EL CIELO, no merece ir, pero tampoco ha hecho nada malo, así que TAMPOCO MERECE EL INFIERNO."

"Ya, por eso hace años idearon el concepto de LIMBO, adonde van los bebés no bautizados."

"Pero el limbo no es el cielo."

"No."

"Luego, negándoles el cielo, dios está castigando a esos bebés, no los manda al infierno, pero tampoco los manda al cielo, y los deja ahí para que vean a sus amiguitos que SÍ han ido al cielo mientras que ellos están en el limbo, básicamente sin hacer nada."

"Ya, por eso yo quiero pensar que van al cielo."

"Pero eso NO PUEDE SER, si mandas a los bebés nonatos al cielo, están ofreciendo la posibilidad del segundo tren, el más rápido y que es seguro, si quieres a tu hijo, mátalo antes de que nazca."

"Pero eso es una atrocidad."

"Ya, por eso el concepto del Pecado Original no puede existir, porque entonces haces que la atrocidad más horrible para un cristiano sea también el mayor favor que le puedes hacer a alguien: mandarlo al paraíso eterno."

"Pero el Pecado Original no se puede extraer de la doctrina cristiana, es uno de los dogmas de fe."

"Pues entonces no hay por dónde cogerlo: el Pecado Original hace que condenar el aborto sea para los cristianos un ejercicio de INCOHERENCIA."

"Me tengo que ir, ya hablamos..."

Total, que se fue, y nos quedamos así.

Todo quedó igual hasta que hace dos semanas me enteré de que me han dado un trabajo bastante jodido en un sitio muy lejano cuando las mayores probabilidades eran tener un trabajo tranquilo muy cerquita.

Así que hice lo único que podía hacer un hombre en mi situación: dibujé un pentagrama, lo rodeé de velas y pillé una gallina y un cuchillo.

Luego me enteré de que ese no era el método para invocar a dios, así que me quité la ropa y empecé a correr desnudo por el campo mientras gritaba. "¿por qué? ¿por quééééé? si no lo merezcoooooooo..."

Seguidamente me alcanzó un rayo y se me apareció una figura de un señor con pelo largo blanco, barba blanca larga y voz profunda sentado en un trono. A un lado tenía una paloma y al otro a un hippie que sonreía como si algo lo divirtiera mucho.

La conversación que tuvimos vendrá próximamente, porque esto...

CONTINUARÁ

LA BELLEZA INTERIOR II (hay que leer primero el post anterior, pues sí, que pa eso me llevao un rato con la mierda lo afotos, pa que ahora llegue tú y

... no te lea el post anterior porque no te sale los cojone, pos te va ara mismo patrá y lo lee, Y no güervas sin ante haberlo leio)

CUARTOS DE FINAAAAAAAL!!!!___________________________________________

Puesto 7. LEO BERTOS, Nueva Zelanda.

¿Tú sabe lo que e un gnomo de jardín?

Bueno, pues tú coges un gnomo de jardín, le quitas el gorrito de nazareno, le afeitas la barba, lo peinas con cresta, lo dejas media hora en una cabina de rayos UVA y le das un porro pa que se lo fume y YA TIENES A LEO BERTOS.

Vaya, pelotaso que lleva en lo arto el Leo.



Puesto 6. DENIS CANIZA, Paraguay.

Por el amor de DOS, ¿a qué edad se jubila uno en Paraguay?

Este señor debe de ser amigo del entrenador y lo ha colao pa que se de un viajesito.

Seguro que se ensiende los cigarrillos con un mechero de esos de yesca, de los que tenían una cuerdezica colgando.

Su primer sueldo se lo pagaron en maravedíes...


Puesto 5. VLADIMIR STOJKOVIC, Serbia.

Pregunta número 1: ¿De verdad este chico es furbolista?

Pregunta número 2: ¿Por qué lleva puestas 2 camisetas? ¿Acaso lo pillaron de la calle y le dijeron "killo, que nos falta uno, vente pacá y ponte esto"?

Pregunta número 3: ¿Es cierto que, fuera de plano, en una mano lleva el vaso de cerveza y en la otra el xigarrito?

Pregunta número 4: ¿Es cierto que en la camiseta roja pone eso de: "TWO BEER OR NOT TWO BEER"?

Puesto 4. RODOLFO GAMARRA, Paraguay.

En er fondo de Rodorfo hay un metrosexual luchando por salir, pero por ahora va perdiendo.

Dato curioso: NO es cejijunto pero el pelo de las cejas está a punto de unirse CON EL DE LAS SIENES. Como lo vea un antropólogo se forra.

Dato curioso 2: la mitad derecha de su cara (nuestra derecha) está sonriendo mientras que la mitad izquierda tiene gesto de odio. Si lo miras fijamente durante 3 minutos se te rizará el pelo de la nuca y se te alisará el pelo de los testículos.


SEMIFINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALES__________________________________

Puesto 3. MACBETH SIBAYA, Sudáfrica.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaagh!!!

ME ESTÁ HIPNOTIZANDOOOOOOOOO!!!

EN SUS RATOS LIBRES FABRICA MUÑECAS VUDUUUUU!!!!

NO SON TRENZITAS, SON CULEBRAAAAAAAS!!!

SE RUMOREA QUE LA MITAD DEL EQUIPO SON ZOMBIES QUE ÉL HA RESUZITADOOOOOO!!!


Puesto 2. CARLOS TÉVEZ, Argentina.

Si miras a la cara a Carlitos Tévez inmediatamente sabes que algo va mal.

Cuando el cuello de un hombre es más grueso que su cavidad craneal, es señal de que el Armaggedon está acercándose.

Sus orejas lo saben y tratan de escapar. Al igual que sus encías. Pero no hay esperanza.

Dios SÍ juega a los dados con el universo.


Y POR ÚLTIMO EL CAMPEOOOOOOOOON__________________________________

Puesto 1. FRANK RIBERY, Francia.

Oh, mon dieu...

Tiene suerte de ser furbolista de éxito: ¿cómo si no se va a meter una mujer normal en un cuarto a oscuras con este tío?

Y no veas a la hora de encontrar trabajo. ¿Pones o no pones la foto en el curriculum? Porque claro, si no la pones menudo susto que se llevan en la entrevista, pero si la pones es que, vamos, es pa quemarlo (al curriculum, no a él, pobrecico).

PREMIO ESPESIAL DEL JURADO________________________________

Si Jesucristo hubiese tenío carné de identidá y se hubiera tenío que hacer una foto en el fotomatón, RIGOBERT SONG, de Camerún, sería el negativo de esa foto.

Ya me lo imagino en el centro de la defensa levantando dos dedos juntitos y diciéndoles a los delanteros rivales: "que sea quien esté libre de pecado quien lance el primer chut."

De mayor quiero ser como él.




Y con esto doy por terminado el post sobre la importancia de la belleza interior.

Déjame un mensaje o usaré una de las muñequitas que le he comprado a Macbeth Sibaya por ebay...

POSTDATA: Sus preguntaréi por qué no hay afotos de furbolistas españoles, pues el motivo es porque... no hay.

La página web de la FIFA tiene afotos de to los jugadores MENOS de los españoles.

Por ejemplo, aquí está Iniesta:

http://es.fifa.com/worldcup/players/atoz/letter=I/index.html

aquí está Silva:

http://es.fifa.com/worldcup/players/atoz/letter=d/index.html

qué cosas...