Hace poco falleció Maikel Yacson (por cierto, que mientras negocian los derechos audiovisuales de su entierro lo tienen en un congelador...me pregunto si será vecino de Walt Disney.)
Mi señora es seguidora acérrima de la música soul, así que, por algún motivo que ignoro, aprovechó la coyuntura pa comprarse varios cds y dvds del "rey del pop".
Hoy mientras calentaba la comida en el micro tuve una EPIFANIIIIIIIIIIIIÍA (Ruiz Escribano, pa serviros) acerca de una canción suya.
Su título está más allá de mi conocimiento y de mi voluntad de indagación, pero la letra dice algo así: "Heal the world, make it a better place, for you and for me and the entire human race..." lo que en castellano viene a ser: "Alibia el mundo, hazlo un lugar mejor, para ti y para mí y para toda la raza humana..."
Y aquí viene la epifanía en cuestión: Maikel Yacson le pide a alguien que haga del mundo un lugar mejor? Un tipo que tenía un parque de atracciones en su mansión PA ÉL SÓLO? A quién se lo está pidiendo? A Bill Gates?
Admito que Maikel era un músico fascinante, sobre todo al principio, y que de un artista no me parece bien cuestionar su parte humana sino sólo la artística, pero coño, para escribir letras así y que te tomen en serio hay que tener cierta credibilidad... no sé, a lo mejor organizar unas jornadas de intercambio trayendo críos de zonas rurales de Rwanda (junto con sus padres, claro, porque viven en chozas de adobe pero no son gilipollas) para que disfruten de las atracciones un día... y luego quizás Maikel irse a su aldea un par de noches a dormir entre pulgas. Así a lo mejor la gente como yo se creería lo de "Heal the world". Porque si no lo único que me imagino cuando oigo la canción es a Maikel montado en su noria pegando cortes de manga y diciendo: "¡¡¡Ahí se quedai, cabrones, esto es pa mí y pa mis cojones na má!!!" Y como que no.
Ves? Por eso me cae mejor el Keiz Richars, el de los Rolin Estóns. Ése si no fuera leyenda del ro seguro que lo veíamos en la calle tirao, tocando la guitarra junto a unos cartones donde leeríamos: "Esto pa la coca, esto pal éstasi, esto pa los tripi, esto pa limpiarme la sangre en Suiza..." Asín, honesto, sin intentar vender discos mediante la manipulación de la conciencia y el sentimiento de culpa.
Y, en fin, que me voy a hacer un cafelito.
Chaaaaaaao
martes, 25 de agosto de 2009
miércoles, 12 de agosto de 2009
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL (y II)
¿Se creei que no tengo cojone de robaro un comentario y ponerlo como nueva entrada de mi bló? Po se vai al carajo porque aquí llega la siguiente edisión de...
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL (y palito palito... digo II) Íntegramente robada del comentario de mi amigo Antonio (killo, te he inmortalisao; por cierto, lo robao va con comillas "")
5. La vecina COMISARIA POLÍTICA. "Cotilla que abre la puerta y se asoma cuando pasas." También se asoma a la ventana como quien no quiere la cosa.
6. El vecino ARGUIÑANO. "Se hace la tortilla a las 2 de la mañana. A esa hora, el sonido de batir los huevos con un tenedor en un plato de cristal, parece un terremoto."
7. La vecina P.A.D. (Pulcra A Deshoras; ésta es cosecha mía). Pone a lavadora a las 02:00 de la mañana.
8. El vecino ATILO. Vive arriba y sus hijos son "tan bien educaditos que se diría recua de asnos trotando todo el día sin parar."
9. La vecina OTÉ. "Que está aprendiendo solfeo y se pasa el día "la-la-la-laaa-la-la-la!!"
10. Los vecinos ROUS (como en la peli La Guerra de los Rous). "Se pasan el día pegándose gritos y destapando sus intimidades conyugales a toda voz."
11. "El vecino "ESPÍRITU"... sabes que está ahí, porque ves que las cartas de su buzón desaparecen y porque hay luces en su ventana, pero nunca lo has visto. Alguna que otra vez, has visto un flash pasar por tu lado, pero cuando te giras, ha desaparecido."
12. El vecino PERROFLAUTA (gracias a mi texorito por el nombre, que ha ponido un comentario muuuu gonito). "Nada más lindo que irse de farra y dejar al perrito ahuyando hasta las 5 de la mañana."
13. El vecino NODO. (Ahora mismo lo estoy escuchando) Habla por el móvil en la ventana, o en su patio, con algún amigo y lo hace a tal volumen que todo el puñetero barrio está al día de sus chorradas.
14. El vecino BEETHOVEN. Pone la tele a tooooooooo volumen a altas (o bajas, le da iguá) horas de la noche, generalmente tiene sintonisao el Canal Sur (¿por qué? y yo qué coño sé...)
Vale, vemo terminao por hoy.
Por lo demás, no tengo ningún remordimiento del robo cometío porque es por el bien de la humanidad, y eso y rascarse lo güevos está por ensima de to...
Un saludo y hasta la próxima edición de la...
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOOOOOOOL (y do)
(Fundido a negro)
PD- Ahora mismo, sus lo juro por Chuc Norris, estoy oyendo al NODO y al POMPERO y estoy viendo a la COMISARIA POLÍTICA.
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL (y palito palito... digo II) Íntegramente robada del comentario de mi amigo Antonio (killo, te he inmortalisao; por cierto, lo robao va con comillas "")
5. La vecina COMISARIA POLÍTICA. "Cotilla que abre la puerta y se asoma cuando pasas." También se asoma a la ventana como quien no quiere la cosa.
6. El vecino ARGUIÑANO. "Se hace la tortilla a las 2 de la mañana. A esa hora, el sonido de batir los huevos con un tenedor en un plato de cristal, parece un terremoto."
7. La vecina P.A.D. (Pulcra A Deshoras; ésta es cosecha mía). Pone a lavadora a las 02:00 de la mañana.
8. El vecino ATILO. Vive arriba y sus hijos son "tan bien educaditos que se diría recua de asnos trotando todo el día sin parar."
9. La vecina OTÉ. "Que está aprendiendo solfeo y se pasa el día "la-la-la-laaa-la-la-la!!"
10. Los vecinos ROUS (como en la peli La Guerra de los Rous). "Se pasan el día pegándose gritos y destapando sus intimidades conyugales a toda voz."
11. "El vecino "ESPÍRITU"... sabes que está ahí, porque ves que las cartas de su buzón desaparecen y porque hay luces en su ventana, pero nunca lo has visto. Alguna que otra vez, has visto un flash pasar por tu lado, pero cuando te giras, ha desaparecido."
12. El vecino PERROFLAUTA (gracias a mi texorito por el nombre, que ha ponido un comentario muuuu gonito). "Nada más lindo que irse de farra y dejar al perrito ahuyando hasta las 5 de la mañana."
13. El vecino NODO. (Ahora mismo lo estoy escuchando) Habla por el móvil en la ventana, o en su patio, con algún amigo y lo hace a tal volumen que todo el puñetero barrio está al día de sus chorradas.
14. El vecino BEETHOVEN. Pone la tele a tooooooooo volumen a altas (o bajas, le da iguá) horas de la noche, generalmente tiene sintonisao el Canal Sur (¿por qué? y yo qué coño sé...)
Vale, vemo terminao por hoy.
Por lo demás, no tengo ningún remordimiento del robo cometío porque es por el bien de la humanidad, y eso y rascarse lo güevos está por ensima de to...
Un saludo y hasta la próxima edición de la...
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOOOOOOOL (y do)
(Fundido a negro)
PD- Ahora mismo, sus lo juro por Chuc Norris, estoy oyendo al NODO y al POMPERO y estoy viendo a la COMISARIA POLÍTICA.
martes, 11 de agosto de 2009
Taxonomía del vecino español
Nosotros, los españoles, somos un gran pueblo. Le hemos dado a la humanidad cosas grandes. Hemos cogido un caramelo, le hemos puesto un palito y hemos descubierto el chupachups. Hemos cogido un trapo, le hemos puesto un palo y hemos descubierto la fregona.
También tenemos el submarino de Isaac Peral. ¿A qué esperamos para ponerle al submarino un palo y ver qué sale? Sólo la posteridad nos lo podrá desvelar...
Pero hasta que eso suceda, o hasta que nos extingamos, yo quiero dejar al mundo un pequeño grano de arena que aporto a la montaña de chorradas que los españoles hemos ido apilando por ahí a lo largo de los siglos. Cedo para toda la posteridad la
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL
Cualquier entorno vecinal español, tanto si es un bloque de pisos como un condominio de alto estandin o un grupete de chabolas, cuenta SIEMPRE con uno o más de los siguientes tipos de vecinos:
1. El vecino TERMITA.
Todas las mañanas, o sobremesas, se dedica a hacer agujeritos por ahí, habitualmente con su maravilloso taladro, al que jamás se le ocurre poner silenciador.
Por cierto, ¿existe el silenciador para taladros? ¿a qué espera algún inventor español para ponerse manos a la obra? Tal vez si se le pone un palo a un...consolador, igual de ahí sale uno...no sé, habría que estudiarlo.
2. El vecino POMPERO.
Tooooodas las mañanas, o sobremesas, eso es importante, se dedica a dar golpes. ¿Con qué propósito? Pues quizás porque tiene varios millones de cuadros que colgar de las paredes de su puta casa, o quizás porque es aficionado a la talla en madera, y siendo esta afición tan sumamente absorvente, como todos sabemos, cada vez dedica más tiempo a sus obras de arte.
Quizás algún día exponga sus tallados o haga un tour para que todos los vecinos admiren lo bien colgaditos que están los cuadros en su casa. Yo espero que ese día llegue, a fin de tener la oportunidad de meterle por el culo alguno de ellos.
3. El vecino DIYEI.
Este vecino, en horario variable, ameniza todo su entorno (cerca de un kilómetro cuadrado) con diversa música de su elección, que tiene la amabilidad de poner a gran volumen de decibelios con el fin de que todos puedan compartir su deleite.
El género suele variar. Sin ir más lejos, hasta hace un momento yo acabo de disfrutar de las obras completas del grupo folk polinganero Camela, pero ayer todos pudimos cagarnos en la puta madre del vecino mientras hacía temblar las paredes con los acordes de Maikel Yacson (DEP).
Eso sí, por algún motivo ignoto suele suceder que el vecino Diyei aficionado a Camarón nunca pierde la oportunidad de ofrecerselo al mundo a todo volumen mientras que el aficionado a Enya la suele escuchar discretamente en la intimidad de su domicilio. ¿Por qué? Ni puta idea (NPI)...
4. La vecina TACONCITOS.
Esta vecina, suele ser mujer por ser éstas más propensas a la "taconidad pedestre", gusta de llevar zapatos de tacón en su casa a cualquier hora y especialmente para bajar las escaleras del bloque donde habite. Es probable, incluso, que lleve consigo una bolsa de plástico con los zapatos que va a usar en la calle y que al terminar de bajar la escalera se los cambie, para volver a llevar los taconcitos cuando hubiere de subirlas nuevamente.
Recuerdo a mi vecina en Motril (Granada) que lucía los tacones en su casa invariablemente a las 08:00 de la mañana y a las 21:00 de la noche.
Mi explicación para tan asombroso comportamiento: la buena mujer, según mi propia dedución lógica, era prostituta, por lo que a las 21:00 salía a trabajar, obviamente taconada, y por la mañana retornaba de su respetable faena. Más de una vez pensé que habría heredado el trabajo de su señora madre...
Y bien, creo que con esto podemos dar por finalizada la primera edición de nuestra
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL
Si usted (a veces olvido que hablo conmigo mismo) conoce alguna otra categoría, por favor, haganosla llegar (a mis otras personalidades y a mí) vía comentario, gracias.
También tenemos el submarino de Isaac Peral. ¿A qué esperamos para ponerle al submarino un palo y ver qué sale? Sólo la posteridad nos lo podrá desvelar...
Pero hasta que eso suceda, o hasta que nos extingamos, yo quiero dejar al mundo un pequeño grano de arena que aporto a la montaña de chorradas que los españoles hemos ido apilando por ahí a lo largo de los siglos. Cedo para toda la posteridad la
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL
Cualquier entorno vecinal español, tanto si es un bloque de pisos como un condominio de alto estandin o un grupete de chabolas, cuenta SIEMPRE con uno o más de los siguientes tipos de vecinos:
1. El vecino TERMITA.
Todas las mañanas, o sobremesas, se dedica a hacer agujeritos por ahí, habitualmente con su maravilloso taladro, al que jamás se le ocurre poner silenciador.
Por cierto, ¿existe el silenciador para taladros? ¿a qué espera algún inventor español para ponerse manos a la obra? Tal vez si se le pone un palo a un...consolador, igual de ahí sale uno...no sé, habría que estudiarlo.
2. El vecino POMPERO.
Tooooodas las mañanas, o sobremesas, eso es importante, se dedica a dar golpes. ¿Con qué propósito? Pues quizás porque tiene varios millones de cuadros que colgar de las paredes de su puta casa, o quizás porque es aficionado a la talla en madera, y siendo esta afición tan sumamente absorvente, como todos sabemos, cada vez dedica más tiempo a sus obras de arte.
Quizás algún día exponga sus tallados o haga un tour para que todos los vecinos admiren lo bien colgaditos que están los cuadros en su casa. Yo espero que ese día llegue, a fin de tener la oportunidad de meterle por el culo alguno de ellos.
3. El vecino DIYEI.
Este vecino, en horario variable, ameniza todo su entorno (cerca de un kilómetro cuadrado) con diversa música de su elección, que tiene la amabilidad de poner a gran volumen de decibelios con el fin de que todos puedan compartir su deleite.
El género suele variar. Sin ir más lejos, hasta hace un momento yo acabo de disfrutar de las obras completas del grupo folk polinganero Camela, pero ayer todos pudimos cagarnos en la puta madre del vecino mientras hacía temblar las paredes con los acordes de Maikel Yacson (DEP).
Eso sí, por algún motivo ignoto suele suceder que el vecino Diyei aficionado a Camarón nunca pierde la oportunidad de ofrecerselo al mundo a todo volumen mientras que el aficionado a Enya la suele escuchar discretamente en la intimidad de su domicilio. ¿Por qué? Ni puta idea (NPI)...
4. La vecina TACONCITOS.
Esta vecina, suele ser mujer por ser éstas más propensas a la "taconidad pedestre", gusta de llevar zapatos de tacón en su casa a cualquier hora y especialmente para bajar las escaleras del bloque donde habite. Es probable, incluso, que lleve consigo una bolsa de plástico con los zapatos que va a usar en la calle y que al terminar de bajar la escalera se los cambie, para volver a llevar los taconcitos cuando hubiere de subirlas nuevamente.
Recuerdo a mi vecina en Motril (Granada) que lucía los tacones en su casa invariablemente a las 08:00 de la mañana y a las 21:00 de la noche.
Mi explicación para tan asombroso comportamiento: la buena mujer, según mi propia dedución lógica, era prostituta, por lo que a las 21:00 salía a trabajar, obviamente taconada, y por la mañana retornaba de su respetable faena. Más de una vez pensé que habría heredado el trabajo de su señora madre...
Y bien, creo que con esto podemos dar por finalizada la primera edición de nuestra
TAXONOMÍA DEL VECINO ESPAÑOL
Si usted (a veces olvido que hablo conmigo mismo) conoce alguna otra categoría, por favor, haganosla llegar (a mis otras personalidades y a mí) vía comentario, gracias.
viernes, 7 de agosto de 2009
Un carajo pal María Moliner y otro pal de la RAE
La prima de mi mujé tiene trese (13) años y, como toda adolesente normá de este país, es pava.
No obstante lo cual, esta joven, a la que llamaremos G, va a servir como muestra demográfica en lo que pretende ser el primer...
PEQUEÑO DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ADOLESCENTE-ESPAÑOL
Lo de "enciclopédico" es porque engloba aspectos lingüísticos, geográficos, sociales y otras pamplinas.
Pero comencemos definiendo a la sujeta G:
Edad: 13 años
Entorno: Algeciras
Tienda de ropa favorita: Blanco, aunque antes era Inside (pronunciado /inside/)
Grupo musical favorito: Fondo Flamenco (ver video)
Idolo juvenil: El Astola (componente del grupo Fondo Flamenco)
Analicemos antes la circunstancia más significativa de la sujeta G: la pavez.
¿Cómo la definimos y la identificamos?
La pavez es la característica adolescente de:
A)hacer cosas que no tienen sentido y
B) no tener ni idea de por qué lo hace, pero lo hace.
Ejemplo,
Sábado noche, concierto de Fondo Flamenco, testimonio de G:
"Tía, había 5000 personas y yo estaba en tercera fila, tía, y el Astola me miró y me sonrió un par de veces, te lo juro, tía, y yo no sé por qué pero me puse a llorar y a gritar, tía."
De tal manera pues que debemos circunscribir el siguiente compendio léxico exclusivamente al entorno geográfico y pavo del espectro de edad antes mencionado.
Breve nota previa: todos los términos citados a continuación pueden mostrar el apéndice complementario "tía", por lo cual será ofrecido entre paréntesis en la que sería su posición correcta.
1. JO, (TÍA), QUÉ FUERTE.- Expresión que indica un fuerte grado de emoción tanto positiva como negativa.
Ejemplo: "Jo, tía, qué fuerte, me compré este colgante de un chupachups en Blanco por 10 lerus, tirado, tía."
2. PAPAZO, (TÍA).- Expresión equivalente a "qué horror" o "qué mal".
Ejemplo: "Papazo, tía, me acabo de enterar que el Astola es guei, tía."
3. SÍ/NO, PACO.- Expresión curiosa que NO se usa como respuesta a una hipotética pregunta de alguien llamado Paco, sino que equivaldría a "sí/no, tío/tía".
Ejemplo:
La Yesi-"Killa, ¿nos vamo poné falda pa í a vé er consierto de Fondo Flamenco u qué?"
G-"Sí, Paco"
4. JURA, (TÍA).- Expresión que muestra a la vez asombro, sorpresa e incredulidad y que equivaldría a "júralo, (tía)".
Ejemplo:
La Estefi- "Jo, tía, le tiré las bragas al Astola en el consierto y las cogió del suelo, tía."
G- "Hostia, qué fuerte, jura, tía".
Y con esto termina por hoy el BREVE DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ADOLESCENTE-ESPAÑOL, si alguien conoce más expresiones pavas que no dude en aportarlas via comentario.
Un saludo y jo, tía, este post ha sido superfuerte, tía.
No obstante lo cual, esta joven, a la que llamaremos G, va a servir como muestra demográfica en lo que pretende ser el primer...
PEQUEÑO DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ADOLESCENTE-ESPAÑOL
Lo de "enciclopédico" es porque engloba aspectos lingüísticos, geográficos, sociales y otras pamplinas.
Pero comencemos definiendo a la sujeta G:
Edad: 13 años
Entorno: Algeciras
Tienda de ropa favorita: Blanco, aunque antes era Inside (pronunciado /inside/)
Grupo musical favorito: Fondo Flamenco (ver video)
Idolo juvenil: El Astola (componente del grupo Fondo Flamenco)
Analicemos antes la circunstancia más significativa de la sujeta G: la pavez.
¿Cómo la definimos y la identificamos?
La pavez es la característica adolescente de:
A)hacer cosas que no tienen sentido y
B) no tener ni idea de por qué lo hace, pero lo hace.
Ejemplo,
Sábado noche, concierto de Fondo Flamenco, testimonio de G:
"Tía, había 5000 personas y yo estaba en tercera fila, tía, y el Astola me miró y me sonrió un par de veces, te lo juro, tía, y yo no sé por qué pero me puse a llorar y a gritar, tía."
De tal manera pues que debemos circunscribir el siguiente compendio léxico exclusivamente al entorno geográfico y pavo del espectro de edad antes mencionado.
Breve nota previa: todos los términos citados a continuación pueden mostrar el apéndice complementario "tía", por lo cual será ofrecido entre paréntesis en la que sería su posición correcta.
1. JO, (TÍA), QUÉ FUERTE.- Expresión que indica un fuerte grado de emoción tanto positiva como negativa.
Ejemplo: "Jo, tía, qué fuerte, me compré este colgante de un chupachups en Blanco por 10 lerus, tirado, tía."
2. PAPAZO, (TÍA).- Expresión equivalente a "qué horror" o "qué mal".
Ejemplo: "Papazo, tía, me acabo de enterar que el Astola es guei, tía."
3. SÍ/NO, PACO.- Expresión curiosa que NO se usa como respuesta a una hipotética pregunta de alguien llamado Paco, sino que equivaldría a "sí/no, tío/tía".
Ejemplo:
La Yesi-"Killa, ¿nos vamo poné falda pa í a vé er consierto de Fondo Flamenco u qué?"
G-"Sí, Paco"
4. JURA, (TÍA).- Expresión que muestra a la vez asombro, sorpresa e incredulidad y que equivaldría a "júralo, (tía)".
Ejemplo:
La Estefi- "Jo, tía, le tiré las bragas al Astola en el consierto y las cogió del suelo, tía."
G- "Hostia, qué fuerte, jura, tía".
Y con esto termina por hoy el BREVE DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ADOLESCENTE-ESPAÑOL, si alguien conoce más expresiones pavas que no dude en aportarlas via comentario.
Un saludo y jo, tía, este post ha sido superfuerte, tía.
martes, 4 de agosto de 2009
Yelpoc Otlrahs, te apreciamos...
El 14 de Agosto se estrena en Estados Unidos la película District 9,
y en ella podremos ver...(por qué coño lo diré en plural si este blog no lo lee nadie)...podré ver a mi estimado actor Sharlto Copley, a quien no he visto jamás, del que no tengo la menor referencia pero al que aprecio sinceramente porque, si no me equivoco, es el único ser humano de la historia cuyo nombre suena mejor leído del revés que leído al derecho.
Va por ti, Sharlto, majete.
y en ella podremos ver...(por qué coño lo diré en plural si este blog no lo lee nadie)...podré ver a mi estimado actor Sharlto Copley, a quien no he visto jamás, del que no tengo la menor referencia pero al que aprecio sinceramente porque, si no me equivoco, es el único ser humano de la historia cuyo nombre suena mejor leído del revés que leído al derecho.
Va por ti, Sharlto, majete.
The Hurt Locker vs La Bestia de la Guerra
Anoche estuve viendo la peli La Bestia de la Guerra, sobre la ocupación soviética en Afganistán (los talibanes son los buenos).
La semana pasada vi The Hurt Locker, sobre la ocupación estadounidense de Irak (los insurgentes son los malos).
Es fascinante ver cómo se construye la idea de que una era una agresión intolerable y la otra es una liberación legítima, aunque los civiles sigan igual de puteados y el opio siga saliendo a espuertas.
En cualquier caso, ambas son dos peliculones.
Abajo la música de The Hurt Locker, por Marco Beltrami y Buck Sanders...
Anecdotario:
Vaya coincidencia el parecido entre el actor Erick Avari (que interpreta el personaje de Samad en La Bestia de la Guerra) y Hamid Karzai (ex-asesor de UNOCAL y actual "presidente" de Afganistan)...
.........El finstro de presidente..............................El actor.................
La semana pasada vi The Hurt Locker, sobre la ocupación estadounidense de Irak (los insurgentes son los malos).
Es fascinante ver cómo se construye la idea de que una era una agresión intolerable y la otra es una liberación legítima, aunque los civiles sigan igual de puteados y el opio siga saliendo a espuertas.
En cualquier caso, ambas son dos peliculones.
Abajo la música de The Hurt Locker, por Marco Beltrami y Buck Sanders...
Anecdotario:
Vaya coincidencia el parecido entre el actor Erick Avari (que interpreta el personaje de Samad en La Bestia de la Guerra) y Hamid Karzai (ex-asesor de UNOCAL y actual "presidente" de Afganistan)...
.........El finstro de presidente..............................El actor.................
lunes, 3 de agosto de 2009
Aquello era otra cosa
Qué maestría.
Qué forma de retratar un estereotipo redondamente en 10 minutos.
Qué difilcultad reducida a una aparente sencillez.
Qué espontaneidad tan de la calle.
Qué buena caracterización.
Qué diálogo tan bueno, tan condensado y tan naturalmente dicho.
Qué ritmo tan bien llevado.
En resumidas cuentas: qué arte.
Me estoy refiriendo, por supuesto, a mi prepucio.
A continuación un corto que me han dicho que está mu bien, amové...
y aquí el mismo escenario a día de hoy.
Esperemo que la litrona no sea la misma, porque entonse es que alguien de Lipasam se está rascando lo güevos a base de bien.
Qué forma de retratar un estereotipo redondamente en 10 minutos.
Qué difilcultad reducida a una aparente sencillez.
Qué espontaneidad tan de la calle.
Qué buena caracterización.
Qué diálogo tan bueno, tan condensado y tan naturalmente dicho.
Qué ritmo tan bien llevado.
En resumidas cuentas: qué arte.
Me estoy refiriendo, por supuesto, a mi prepucio.
A continuación un corto que me han dicho que está mu bien, amové...
y aquí el mismo escenario a día de hoy.
Esperemo que la litrona no sea la misma, porque entonse es que alguien de Lipasam se está rascando lo güevos a base de bien.
domingo, 2 de agosto de 2009
Una chorba pal Jesús
Algeciras, 1 de Agosto de 2009, centro ciudad, 23:30 la noxe.
Nos aproximemo a un cajero y encontremo una pequeña notita adherida a la parte superior de la pantalla tactil.
De inmediato miremo a toas parte pa ve si é una medida de distraxión pa trincarno el numero PIN (Pringaillo´s Identiti Namber) y quearse con nuestro lerus.
Vemo que no hay peligro aparente y disidimo de leer la nota, que dise:
"Busco ch
ica formal para amistad o relacion estable. Soy Jesús 33 años de Algeciras. Atractivo y formal. Mando foto. tlf..."
De inmediato nos surge una duda capital: hace años hubo otro Jesús que también llegó a tener 33 años, ¿será éste su segundo advenimiento? ¿Y pa esto se viene?
Imbuidos en nuestras cabilaciones, continuamos camino por las calles de Algeciras cuando tropezamos con un nombre y un número de tlf que nos resultan familiares...
Coño, el tal Jesús ha montado una campaña de captación por toda la ciudad (el número ha sido modificado para proteger mi blanco culo de la tiranía de los hombres malos).
Habiéndo encontrado este cartel junto a una tienda de deporte y el otro en un cajero automático dedujimos que el tal Jesús sabía muy bien lo que se hacía: las buscaba deportistas y con dinero, qué tunante el joio...
El caso es que tres cositas se nos ocurrieron a propósito del método jesuita...eso no suena bien...jesuítico de pillar una chorba:
1. Jesús, bonito, el afoto que pones en el cartel grande es el del médico ése de Anatomía de Grey, pero vamos, que aunque la gachí que lea el cartelito no lo reconozca, es la foto de un tío guapo, y las tías son mu de darles vueltas a las cosas: "¿por qué coño un tío joven y guapo tiene que recurrir a poner carteles pa poder ligar? Está claro que este tío la tiene pequeña..."
Jesús, que las tías son así, si quieres que una tía pique deberías probar a poner la foto de un tío FEO PERO SIMPÁTICO, que una mujer siempre prefiere a un feo antes que a un pichacorta.
2. La caligrafía. Jesús, para escribir el texto del cartel te has ayudado de esas plantillas que usábamos de críos pa escribir con letra de molde, de esas que ponías el boli en la letra que querías poner y no había peligro de escribirla mal. Mira, cualquiera que conserve esas cosas y se acuerde de cómo se usan está claro que vive con sus padres, padece un desorden alimenticio y se pasa el día jugando al WOW, y una tía no suele desear a un tío así, por algún motivo que nosotros nunca llegaremos a entender (debe de ser cosa de la selección genética del mejor macho para su progenie...).
Además, el texto más pequeño lo has hecho con una máquina de escribir antigua, de esas que si ibas muy rápido las teclas se arracimaban y tenías que separarlas de una en una. Cualquier tía pensará que has estado toda tu vida encerrado en la buhardilla de casa de tus padres y te has escapado hace poco para encontrar una hembra con la que procrear.
3. Jesús, lo más importante de todo esto es: ¿estás seguro de que quieres tener una relación con una mujer que para encontrar a su hombre llama al teléfono que ha dejado un tío en un cartelito por la calle? No sé, yo sospecharía de una mujer así (sobre todo si es mona).
En fin, que lo mejor sería mandar los datos de Jesús a la tele y seguro que en el "Diario de" le buscan una chorba a su medida. Ya verá entonces cómo echa de menos estar soltero...
PD- Y ya te vale, Jesusito, que en un cartel dices tener 33 años y en otro 30, y luego dices que eres formal...
Nos aproximemo a un cajero y encontremo una pequeña notita adherida a la parte superior de la pantalla tactil.
De inmediato miremo a toas parte pa ve si é una medida de distraxión pa trincarno el numero PIN (Pringaillo´s Identiti Namber) y quearse con nuestro lerus.
Vemo que no hay peligro aparente y disidimo de leer la nota, que dise:
"Busco ch
ica formal para amistad o relacion estable. Soy Jesús 33 años de Algeciras. Atractivo y formal. Mando foto. tlf..."De inmediato nos surge una duda capital: hace años hubo otro Jesús que también llegó a tener 33 años, ¿será éste su segundo advenimiento? ¿Y pa esto se viene?
Imbuidos en nuestras cabilaciones, continuamos camino por las calles de Algeciras cuando tropezamos con un nombre y un número de tlf que nos resultan familiares...
Coño, el tal Jesús ha montado una campaña de captación por toda la ciudad (el número ha sido modificado para proteger mi blanco culo de la tiranía de los hombres malos).Habiéndo encontrado este cartel junto a una tienda de deporte y el otro en un cajero automático dedujimos que el tal Jesús sabía muy bien lo que se hacía: las buscaba deportistas y con dinero, qué tunante el joio...
El caso es que tres cositas se nos ocurrieron a propósito del método jesuita...eso no suena bien...jesuítico de pillar una chorba:
1. Jesús, bonito, el afoto que pones en el cartel grande es el del médico ése de Anatomía de Grey, pero vamos, que aunque la gachí que lea el cartelito no lo reconozca, es la foto de un tío guapo, y las tías son mu de darles vueltas a las cosas: "¿por qué coño un tío joven y guapo tiene que recurrir a poner carteles pa poder ligar? Está claro que este tío la tiene pequeña..."
Jesús, que las tías son así, si quieres que una tía pique deberías probar a poner la foto de un tío FEO PERO SIMPÁTICO, que una mujer siempre prefiere a un feo antes que a un pichacorta.
2. La caligrafía. Jesús, para escribir el texto del cartel te has ayudado de esas plantillas que usábamos de críos pa escribir con letra de molde, de esas que ponías el boli en la letra que querías poner y no había peligro de escribirla mal. Mira, cualquiera que conserve esas cosas y se acuerde de cómo se usan está claro que vive con sus padres, padece un desorden alimenticio y se pasa el día jugando al WOW, y una tía no suele desear a un tío así, por algún motivo que nosotros nunca llegaremos a entender (debe de ser cosa de la selección genética del mejor macho para su progenie...).
Además, el texto más pequeño lo has hecho con una máquina de escribir antigua, de esas que si ibas muy rápido las teclas se arracimaban y tenías que separarlas de una en una. Cualquier tía pensará que has estado toda tu vida encerrado en la buhardilla de casa de tus padres y te has escapado hace poco para encontrar una hembra con la que procrear.
3. Jesús, lo más importante de todo esto es: ¿estás seguro de que quieres tener una relación con una mujer que para encontrar a su hombre llama al teléfono que ha dejado un tío en un cartelito por la calle? No sé, yo sospecharía de una mujer así (sobre todo si es mona).
En fin, que lo mejor sería mandar los datos de Jesús a la tele y seguro que en el "Diario de" le buscan una chorba a su medida. Ya verá entonces cómo echa de menos estar soltero...
PD- Y ya te vale, Jesusito, que en un cartel dices tener 33 años y en otro 30, y luego dices que eres formal...
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