miércoles, 15 de diciembre de 2010

DEJA DE ESTUDIAR Y CÓMETE ESA CAJA DE DONUTS

Hola amiguitos/as que (quiero pensar) leéis este puñetero blog pero en el que no dejáis ni una mierda de comentario cuya publicación yo pueda denegar.

Me preguntó el otro día un amigo si en Estados Unidos sigue habiendo segregación (no abiertamente, claro) y mal rollito con la gente de color negro.

"Y yo qué mierda sé...", fue mi razonable respuesta.

Si embargo su pregunta hizo brotar en mí un cuento, un maravilloso cuento que os voy a contar ahora mismo y que es un coñazo, así que a quien tenga güevos de terminárselo le daré unos links a unos blogs guapos guapos de verdad (no como esta mierda que hago yo).

La historia se llama:

DÉJA DE ESTUDIAR Y CÓMETE ESA CAJA DE DONUTS

Nuestra historia comienza en una localidad norteamericana que se llama Pahokee (se pronuncia /pajóki/), que está en el estado de Florida, justo en el medio, debajo de un lago grande que te cagas (you shit bricks) que se llama Lago Okeechobee (/okichóbi/).

hostia, se ve un cacho el triángulo las Bermudas, uuuuuuuh... (Bermudas es con "B", por D.O.S.!!!)

Ese precioso pueblo es extraordinario... pero tirando a puta mierda. Pero una mierda a la americana, o sea, una mierda EXTRAGRANDE.

Que yo sepa, en Pahokee hay dos cosas: caña de azucar y una penitenciaría. Vamos, que me parece que no muchas agencias de viajes lo incluyen en el tour.

En el siguiente gráfico, que he sacado de esta página, se puede ver que, efectivamente, la mayor parte de la población adulta masculina trabaja en el campo...recogiendo caña de azúcar por una miseria de sueldo.

el 25% de los adultos recoge caña, pedazo de vida

En este otro gráfico, de la misma página de antes, se puede ver que un 32% de la población tiene unos ingresos por debajo de lo que es EL UMBRAL DE LA POBREZA, y un 18% está incluso por debajo de la mitad de ese nivel.
toma sueño americano

Viendo así el panorama, no es de extrañar el siguiente gráfico, el de nivel de criminalidad de este sitio:
y curiosamente en los últimos 9 años sólo ha habido 1 asesinato, normal, esta gente roba pa poder vivir.

Como era de prever, el índice de criminalidad casi duplica a la media del país (es la fila de abajo del todo).

¿Hasta aquí bien? Bueno, venga, lo "interesante" empieza ahora.

A ver si adivináis de qué color es la mayoría de la población en Pahokee...efectivamente.

"Other" significa "Otros", ¿habrá extraterrestres también?

Pues sí.

La pregunta es: ¿por qué cojones siguen allí y no se largan de ese agujero asqueroso?

Supongo que, si te paras a pensarlo, es probable que la comunidad negra de Pahokee descienda de aquellas personas negras que fueron invitadas a abandonar África y venir a cortar caña por un salario de 0 y un número variable de latigazos. Y si tu familia vive aquí, siempre es mejor quedarse y contar con ellos cuando las cosas te vayan mal...quiero decir peor...vamos, cuando toques fondo, que aquí en Pahokee no está tan lejos.

Largarse y empezar de cero en un entorno mejor es más ambicioso pero también más arriesgado, con lo cual es probable que sólo esté al alcance de la gente soltera, principalmente joven. Lo cual nos lleva al segundo punto de "interés" de esta porquería de cuento.

Pahokee tiene una escuela secundaria con un equipo de fútbol americano que es la envidia del país, los Blue Devils.

La única forma posible de medrar en la sociedad norteamericana es teniendo una carrera universitaria. La universidad allí es muuuuuy cara. Los jóvenes de Pahokee (los chicos) tienen, sin embargo, una opción para llegar a ella: mediante una beca de fútbol.

Por eso el equipo de fútbol de esa escuela secundaria es tan bueno. Nos ha jodío. Para ellos no es sólo un puto deporte, es un jodido salvavidas para tratar de escapar del umbral de la pobreza.

¿A que cuando piensas en un hombre negro norteamericano te lo imaginas enorme y vestido de rapero? ¿Por qué no tenemos la imagen del hombre negro delgado y con gafas? Pues porque no existe ese estereotipo.
"Sí, sí, reíros, por lo menos no estoy recogiendo caña de azúcar."

¿De qué sirve ser negro e inteligente en este pueblo? Y más importante aún: ¿A UN MUCHACHO JOVEN DE PAHOKEE LE INTERESA LLEVAR UNA ALIMENTACIÓN SANA?

Si un muchacho es delgado, nunca JAMÁS podrá meterse en el equipo de fútbol del instituto. Aunque sea rápido y tenga buena técnica. Los otros lo destrozarán para quitarse de en medio un competidor. Si eres negro en Pahokee, sabes que tú única opción de salir de allí pasa por COMER COMO UN CERDO.

Si comes como un cerdo y haces deporte y te pones grande y fuerte, entrarás en el equipo y quizás te den una beca.

Si comes como un cerdo y no haces deporte te pondrás obeso y entrarás en el equipo como linebacker y quizás te den una beca.

Si comes sano y eres delgado terminarás siendo un delincuente y quizás te den por el...

¿A que es fascinante? ¿Te imaginas que en Pahokee tuviesen un problema de obesidad infantil? ¿A que sería "gracioso"? Pues adivina lo que pone en el siguiente gráfico:

con do güevos

Sí, señor, ahí está to juntico: el número de restoranes supera la media (claro, y seguramente de la marca de la M), la media de adultos con diabetes no llega a la media del estado (claro, hacen deporte cortando caña), el nivel de obesidad en adultos está por debajo de la media pero el nivel de obesidad EN CRÍOS DE PREESCOLAR CON FAMILIAS DE POCOS INGRESOS...toma ya!!! 17,3!!! 3 puntos y pico por encima de la media del estado.

¿Tenía yo razón o qué?

Pues además de aguantar esa puta mierda de vida, encima, tienen que soportar que llegue esta señora y les diga que si están obesos ES PORQUE SON UNOS IGNORANTES QUE NO SABEN COMER, ¡¡¡chúpate esa!!! (Me mola el párrafo 2 cuando dice "Obesity is even more prevalent among black and hispanic children"/"la obesidad se da incluso más en niños negros e hispanos")

Qué casualidad que sean los críos negros e hispanos los que sean unos "gilipollas" que no saben comer, claaaaaaaaaro, como son pobres e ignorantes, porque no estudian, comen mal sin darse cuenta de que les va a llevar a la obesidad.

AMOS ANDAAAAAAA

FIN DEL PUTO CUENTO

Sus prometí una recompensa por aguantar este jodío coñazo, así que aquí van los

BLOGS MOLONES

1. Ionlitio.com- Revisando los clásicos del cine de los 80, entre otras cosas, y haciendo que nos partamos el ojete. El tipo de la brocha es un personaje misterioso y genial a quien yo me imagino una mezcla de Alan Moore y Charlie Manson, pero sin ese toque bonachón. No perdersus el resumen de la peli COMMANDO y el de aquella obra maestra con CHUCK NORRIS.

2. Planeta Simio- Escrito por el doctor Zayus, es una pasada para saber por qué pasa lo que pasa en este país. No es perdáis la serie: Quién Gobierna España. Con muchos datos y sin chorradas.

3. ATTAC.ES- Lo que la tele no quiere contarnos.

Bueno, pues ya está, a zurcir monas.

ADIÓ





lunes, 6 de diciembre de 2010

ARRUINEMOS FINLANDIA (e Islandia también, por listos)


Estoy hasta los güevos de leer lo bien que se lo montan en Finlandia.

En el siguiente link podemos leer que lo único que les falta a los finlandeses es que la minga les llegue al suelo:

FINLANDIA LO PETA 1 (CLIKA AQUÍ SI TIENES LO QUE HAY QUE TENER)

Aquí el estereotipo de finlandés

A continuación podemos leer que Finlandia es la nación menos corrupta del planeta y cuál es su secreto:

FINLANDIA LO PETA 2

Y dicen cosas tan absurdas como que todo lo que compra una administración pública debe ser adquirido a precio de mercado (WTF!! ¿y la comisión cuándo se cobra?)

"Pocero, no vayas pa Finlandia que la cosa allí está fatal y tal y tal..."

En el link que sigue se puede leer que su sistema educativo es la rehostia. Vamos, creo que dice hasta que de los alumnos que terminan la Enseñanza Secundaria se sabe la tabla de multiplicar...el 100%??!!! (eso no puede de estar bien, ahí tiene que habé un erró...)

FINLANDIA LO PETA 3

"Zi, pero, ¿cuanto torero famozo hay en Finlandia? Espera que zaco la carculadora y te lo digo, que a mi la siensia naturale me ze dan mu mal..."

Y luego viene Islandia, que según esta noticia (bueno, el link esta en el siguiente párrafo) van a salir de la crisis antes que Irlanda (y que nosotros, supongo) porque NO ASUMIERON LAS DEUDAS DEL SECTOR BANCARIO (aaaaaamigo, así cualquiera, eso es trampa, haciendo las cosas bien se libra cualquiera, eso es el camino fácil...)

ISLANDIA LO PETA 1

-"Pa ganar, tú sigue al Webber, olvídate de lo que haga el Vettel, así serás e güíner..."
-"Lo que usté diga, don Emilio."


Y luego tenemos esta noticia donde dice que en Islandia encarcelan y demandan por la cantidad de 1.600 millones de euros (“1'6 billion”, 1 billion = 1.000 millones españoles, no sé si me explico) a los banqueros responsables de aquellos bancos que se hundieron por culpa de la crisis. ¿Pero esto qué es? ¡Cómo que los meten en el trullo! Pero si los bancos son indispensables pa que la economía furule, esta gente va camino del desastre sin saberlo...

ISLANDIA LO PETA 2
Exclusiva- imagen de un banquero español entre rejas

Bueno, pues tanto agravio comparativo me ha jodío bien (como a cualquier español linchacontroladores de a pie) y he decidido buscar una solución, que voy a exponer por el bien de todos. Pero no una solución del tipo “vamos a copiarnos y a mejorar poco a poco con esfuerzo pal futuro...”, no no, esas mariconadas se las dejamos a los chinos. Aquí os propongo una solución a la española, o sea, en vez de mejorar yo, te voy a joder a ti.

Y para ello, ¿qué mejor que usar el recurso natural más importante de este país? Efectivamente, LOS POLÍTICOS.


Propongo HACER UNA COLECTA POPULAR para enviar a Finlandia (y también a Islandia, en plan tour) a un selecto grupo de políticos que hagan lo que mejor saben hacer para que dentro de unos años esos dos países dejen de estar delante de España en todo (excepto en juerga veraniega, que ahí no nos ganan, y no es poco, ¿eh?)

Estos son los ¡¡¡OCHO JINETES DEL APOCALIPSIS ESPAÑOL!!!





1. ANA PASTOR. Ministra de Sanidad y Consumo con Aznar, se opuso a la investigación con células madre por motivos religiosos. Miles de diabéticos españoles le están muy agradecidos.


PA FINLANDIA

"Jo, superfuerte"

2. BIBIANA AIDO- La MIEMBRA más joven de cualquier ministerio. Alcanzó esa cima después de una fulgurante carrera profesional de: 3 meses de prácticas en Unicaja, 10 meses de trabajo en la empresa Iturri, S.A., y 3 meses de arduo trabajo en Caja San Fernando. No hace falta decir que al terminar sus 2 años y pico al frente del Ministerio de Igualdad, se le concedió la Medalla de la Orden de Carlos III...por motivos obvios.

PA FINLANDIA


"Porque yo lo valgo"



3. FEDERICO TRILLO- Ministro de Defensa con Aznar, responsable de la gloriosa conquista del islote del Perejil (prodigio de estrategia moderna) y de la gestión y depuración de responsabilidades por el accidente del avión
Yak 42. El estamento militar español desearía encontrárselo una noche en un callejón oscuro.

PA FINLANDIA


"¡¡Viva Finlandia, ar!!"


4. PEDRO SOLBES. Ministro de Economía y Hacienda con Zapatero. No se le puede hacer responsable de una crisis a nivel global que comenzó en Estados Unidos, pero sí de destinar al rescate de los bancos un montante equivalente al 14'3% del Producto Interior Bruto de España, es decir, un 14'3% más de lo que destinó al suyo Islandia...

PA FINLANDIA


"¿Por qué tengo un ojo más cerrao que el otro?"

5. ÁNGELES GONZÁLEZ-SINDE. Ministra de Cultura con Zapatero, responsable de la Ley Sinde (informalmente llamada Ley de Economía Sostenible y nosequé mierda) según la cual una comisión de expertos podrá cerrar páginas web si SOSPECHAN que pueden estar ofreciendo contenidos que ellos consideran que vulneran los derechos audiovisuales, pudiendo así saltar por encima del estamento judicial, que por lo visto no había estado cooperando.


PA FINLANDIA

"Coño, si no lo hago yo, lo hubiera hecho otro."

6. ANA BOTELLA. Delegada de Medio Ambiente de la Comunidad de Madrid, para quien las personas sin hogar “dificultan entre otras cosas la limpieza del distrito Centro”. Si todos los Legionarios de Cristo son así de piadosos, ¿cómo podremos distinguirlos de los hijoputas? (Por cierto, no os perdáis la campaña APADRINAunCURA.com, ¿me lo parece a mí o se parece mucho a la página del F.R.O.M.?) Esta señora...

PA FINLANDIA


"Cuando vuelva mi Pepe os vais a cagar..."

7. ALFREDO PEREZ RUBALCABA- Vicepresidente Primero del gobierno de Zapatero, responsable de declarar el Estado de Alarma, convertir a los controladores aéreos en personal militar de la noche a la mañana y llevarlos a trabajar a punta de bayoneta. No sé quién tenía razón, pero han tenido mucho tiempo para sentarse a negociar y resolverlo, y si ésta es su forma de solucionar un conflicto laboral que no es nuevo, entonces...

PA FINLANDIA
"¡¡Se sienten (a controlar), coño!!"

8. JOSÉ MARÍA AZNAR- Ex-presidente del gobierno de España y mejor amigo (con bigote) de George W. Bush. Justificó y apoyó la invasión de Irak con el pretexto de encontrar ARMAS DE DESTRUCCIÓN MASIVA. Después de NO ENCONTRARLAS, nunca se le ha oído una palabra de disculpa a las víctimas, ni jamás ha mencionado la posibilidad de pagarles reparaciones y compensaciones por el daño causado. Este señor...

PA FINLANDIA

"Mírusté, si no lo entiende, le enseño mi dedo medio"

Yo creo que con esto van bien servidos. No están todos los que son, pero, por el alivio que me deja nada más que pensarlo, SÍ SON TODOS LOS QUE ESTÁN.

PD- No creo que haga falta recaudar mucho, porque la idea es contratarle el avión a la empresa Chapman Freeborn, y así nos aseguramos el mejor desenlace para esta historia.


Saludos cordiales y buenas noches.

PD2- "Te vas a cagar" en inglés se dice "You'll shit bricks" (literalmente "cagarás ladrillos")

ESTADO DE ALARMA DIODENAL


Ahora lo comprendo:

Lo de Franco no fueron 40 años de dictadura, fueron 40 años de...

ESTADO DE ALARMA

y claro, en un estado de alarma los civiles pasan, instantáneamente, a ser MILITARES, y se les aplican las Reales Ordenanzas militares.

Por eso no se pueden investigar LOS CRÍMENES DEL FRANQUISMO ni desenterrar los cadáveres de las cunetas para identificarlos, porque están sujetos a la jurisdicción militar.

¿Y por qué un gobierno socialista, es decir, de izquierdas, decide firmar un decreto que va a joder a un sector laboral completo y luego cuando el colectivo protesta decreta el ESTADO DE ALARMA?

Quien quiera saber la respuesta puede empezar leyendo este curioso blog:

http://bloguionistas.wordpress.com/2010/12/04/no-controles/

que explica unas cositas muy graciosas que, por alguna razón mágica que quizás tenga que ver con Santa Claus, el ratoncito Pérez o vaya usted a saber, ¡¡NO SALEN POR LA TELE!!

PD- ¿Por qué no decretó el ESTADO DE ALARMA para obligar a los bancos a hacer circular el dinero? Se mete al ejército y la Guardia Civil en las oficinas de Banco Santander y

ADIÓS A LA CRISIS.