LA BELLEZA INTERIOR I

Vivimos en un mundo que sobrevalora la belleza física y el dinero.

No hay nada como ser rico y guapo.

Y si ensima ere furbolista, apaga y vámono: guapo, rico y estrella del balompié.

Asín que, aprovexando que ya ha empezao er mundiá, me proponío hacé un post sobre:

LOS JURGOLISTAS CON MAYOR BELLEZA INTERIÓ DER MUNDIÁ!!!

Asín que...GOL Y AL MUNDIÁ 2010 (ya lo sé que no rima, pero me da iguá)

Empezamos por OCTAVOS DE FINAL:

Puesto 15. CHRISTIAN BALE (alias Francisco Torres), USA







Aquí maquillao



Aquí sin maquillar, con la cara lavada y recién peinao (recién peinao, recién peinao)

Puesto 14. HARRY KEWELL (alias Topo Yiyo), Australia

Este tío no sé de qué juega pero como lo pongan de portero se llevan el campeonato.

¿Quién sería capá de marcarle un gol con esa cara de güena gente?

Pero si te dan ganas de irte de copas con er xavá...

Esta navidá le mandamo un Crisma.




Puesto 13. ALBERTO GILARDINO, Italia.

¿Habei visto esas páginas de interné ande sale la foto de la ficha policial de gente adicta a la metaanfetamina? Pos yo es ver a este tío y mirar pa la derecha a ve si sale la imagen esa de "8 mese má tarde" con mu mala cara, el pelo ma largo y susio, los ojos hundío...

Na más que le falta detrás las rallitas pa ve su altura y el cartelito con los numerito alante.





Puesto 12. JAMES MILNER (alias El Carnicero de Milguoqui), Inglaterra.

Este tío no ya es que tenga gran belleza interior, ES QUE ME DA MIEDITO!!! Yo a este lo veo en un semáforo vendiendo clines y es que me bajo der coche y echo a correr!!!

Por favor, si es que es pa poner su foto en la enciclopedia al lado de "ASESINO EN SERIE"!!! (espero que ya le haigan implantao er microchí pa tenerlo siempre localizao)

Ahora como vamo a viajar a Inglaterra sabiendo que este tío anda suelto?!!!


Puesto 11. JONG TAE SE, Korea del Norte.

Este muchacho me da pena.

Está claro lo que pasó. De niño su padre se lo llevó a lavar el coche y, por algún motivo, metió la cabeza der pobre Jong en el aspiradó ese grande de limpiá de virutas el coche por adentro. Criatura.

La pregunta es: ¿qué pasaría si fuera en tren a gran velocidad y se le ocurriera sacá la cabeza por la ventana?

Obviamente, no se le cambiaría.

Puesto 10. RICARDO CLARK (alias El Infiltrao), USA.

¿Qué hace aquí este muchacho? ¿Lo sabe la CIA? ¿Lo sabe Joumlan Sequiuriti? ¿Acaso no es evidente la mano de Bin Laden?

Vamos a ver, ¿alguien se ha parao a buscar una copia del Corán en la maleta de este chico? ¿Han probao a ponerse al lao y gritar "Alahu Akbar" a ver cómo reacciona?

Pero si tiene más cara de talibán que El Terrorista de los Calzoncillos...

Dice mi señora que se parece a uno que vimos en Marruecos que vendía bocadillos al grito de "sandwich suprím al gherib!!!"

Puesto 9. CARL MEDJANI, Argelia.

Ahí ande lo vei, Carl (curioso nombre pa un argelino) sale de su pueblo por primera vez pa ir al mundial.

En la imagen podemo verlo mientra le hacen el afoto y piensa "coñó, la dao un botón, ha zalío una lú y mi imagen zale en un papé!!!".

Se dice que cuando vió por primera ve un rollo papé higiénico pensó: "ostiá!! no sé si traigo zuficiente grifa pa tanto papé!!!"




Puesto 8. TAKAYUKI MORIMOTO, Japón.

Takayuki compagina su carrera como furbolista de élite con la de humorista de televisión.

Tiene formado un dúo con Takeshi Kitano.

Se dice que son el Duo Sacapuntas del sol naciente.

Jugando al poker debe de ser un máquina.

(¿qué coño estará pensando pa poner esa cara?)

Mu pronto seguiremo con...

CUARTOS DE FINAAAAAA!!!!