AD PORNO OPUS DEI

Jeridos hijos pios. Aquí me tenéis otra vez: vuestro amigo...esteee...Anselmo Escribá de Balaguer.

Lector- ¿Cómo que Anselmo? ¿pero no era José María?

Bueno, lo que sea.

El caso es que hoy he venido para traeros un regalo de suma trascendencia.

¿Quién de nosotros no ha tenido nunca la tentación, porque humana tentatio et stolidis, de ver uno de esos filmes...digamos...de señoritas de vida licenciosa? ¿eh? (pero mayores de edad, por supuesto) Todo el mundo, claro. Sin embargo, no podíamos dejarnos llevar por estas bajas pasiones porque van en contra de...bueno, de eso de que hay que coitar para procrear nada más (a menos que hayas abrazado los votos del sacerdocio, porque entonces no puedes coitar ni para procrear ni para nada...)

Pues hoy os traigo algo que es verdaderamente una obra divina: una película porno autorizada para todos los miembros de la familia eclesiástica, tanto si llevas sotana como si no llevas nada...quiero decir que no seas sacerdote, no que no lleves nada puesto...bueno, a lo que iba:

PORNO SIN SEXO

Por fin, la maravilla del cine para adultos sin la molestia de las escenas escabrosas y subiditas de tono.

Y para abrir éste que espero sea un ciclo venidero y un género en sí pispo, os traigo una copia de Star Trek X (versión autorizada por el Opus Dei), rodada en 2010, de título original “This isn't Star Trek: a XXX parody”, dirigida por Cash Markman y cuya duración final, eliminadas las escenas sobrantes es...5 MINUTOS y pico!!!

Si quieres matar 5 minutos de tu tiempo sin condenarte al fuego y al azufre eterno, no lo dudes, adéntrate en la magia del cine X autorizado por el Opus Dei.

Ego vos benedictio in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti.

GILIPOLLAS

GILIPOLLAS

¿Qué es un gilipollas? ¿Y tú me lo preguntas...?

No, en serio, a menudo en nuestro devenir diario tenemos la desgracia de coincidir algún tiempo en la zona de influencia de un GILIPOLLAS. Y eso es mu chungo.

¿Hay algo que podamos hacer para detectar, identificar, prever a un GILIPOLLAS antes de entrar en su onda expansiva de cretinez? Ni puta idea, pero me voy a tomar el tiempito para hacer una pequeña reflexión que espero que vosotros, coleguitas que leéis este blog bajo amenaza de graves contramedidas, ampliéis mediante mordaces y audaces comentarios, que yo me encargaré de no publicar...

Tenemos, pa empezar, 3 condiciones con evidentes puntos en común: el cabrón, el tonto y el gilipollas.

El cabrón es el tío que te jode pa salir ganando él. Si no te hubiera jodío, habríais ganado los dos un poquito, pero como te ha jodío, él gana más y tú no ganas nada.

El tonto es simplemente tonto y no trata de joderte, es sólo que es tonto. Generalmente son mu felices y van a su bola. Buen rollito.

¿Es lo mismo un tonto que un gilipollas?

No. Yo, por ejemplo, soy tonto, pero no soy gilipollas.

¿Podemos, por tanto, decir que un gilipollas es un tonto elevado a la enésima potencia?

Yo me decanto por decir que no. Un tonto y un gilipollas son como un jabalí y un cerdo. ¿Se parecen? Un poquito sí. ¿Son lo mismo? Hombre, po no.

Mi teoría es: un gilipollas no es muy listo (de ahí la semejanza con un tonto) pero su principal característica es que TRATA DE JODERTE Y NO PUEDE, pero vamo, que no puede porque NO DA PA MÁS, no porque tú seas mu listo, no sé si me explico.

Ejemplo:

Tú escribes un blog donde los comentarios tienen que ser aprobados para que se publiquen, ¿vale? Y va uno y te manda un comentario donde hace publicidad de una cosa, y tú dices “¿Yo pa qué coño voy a publicar esto en mi bló? Este tío es tonto...” Y no lo publicas.

Ahora bien, va un tío y te manda un comentario insultándote, y tú dices “Coño, me mandan un comentario chungo, pero nadie lo sabe, yo no voy a leer más de la primera línea porque ya me he dao cuenta de qué pie cojea y no lo voy a publicar”, entonces este ser humano ha intentao joderte pero no ha podío porque NO DA PA MÁS, entonces queda bien claro que esta persona es un GILIPOLLAS.

¿Vale?

Bueno, po vamos ahora con la parte útil de este post.

CÓMO IDENTIFICAR A UN GILIPOLLAS

Obviamente, si la persona te ha intentao joder pero no ha podío PORQUE NO DA PA MÁS, entonces ya ha revelado su condición de GILIPOLLAS, pero no tenemos por qué dejar que las aguas lleguen a ese punto. Vamos a intentar marcar unas directrices de actuación para que cuando tengamos a un GILIPOLLAS delante, antes de que intente jodernos, se nos encienda una lucecita roja intermitente dentro y oigamos una voz que diga “PELIGRO, PELIGRO, ESTE TÍO ES UN GILIPOLLAS”.

Y para ello, ¿qué mejor que una sencilla LISTA DE FRASES que delatan a un GILIPOLLAS?

Madre mía, qué maravilla, por fin un post que sirve para algo bueno de verdad, internet acaba de alcanzar su zenit y su propósito último, ya pueden ir cerrando el chiringuito.

Al loro que las frases no siguen un orden de importancia ni na, ¿eh? Las pongo asín porque es como me se han ío ocurriendo.

FRASE #1:

“A mí me encanta la Thermomix, le echas los ingredientes y cuando llegas a casa ya tienes la comida hecha.”

Amos a ver, la Thermomix es un cacharro suuuuuperútil fabricado en alemania que sirve para cocinarlo ABSOLUTAMENTE TODO siempre y cuando, para su elaboración, se requiera hervirlo o vaporizarlo. ¿Su precio? Ni idea. A juzgar por su página web, es más fácil comprar droga que una Thermomix.

Yo, particularmente, y con afán de auxilio, he elaborado, mediante innovadores técnicas infográficas, una Thermomix casera, que expongo a continuación...


Cedo los derechos a la humanidad en lo que viene siendo un rasgo que me honra un montón.

La pregunta es: ¿tú le echas a esto un trozo carne y dos patatas y cuando llegas a casa tienes en la mesa un filete con papas fritas? ¿No? Po tonse te va ar carajo...

FRASE #2:

“Cuando volví a casa me di cuenta de que no había programado la Thermomix.”

Mucho ojo, el hecho en sí de que se le olvide algo NO indica que sea GILIPOLLAS, pero, si te compras una Thermomí, le echas lo garbanzos y el tocino (está claro que to los días terminas comiendo algo parecido a un puchero) y luego te se orvida poner en hora el despertadó...cuidao porque eso es señal de ser un GILIPOLLAS: tarde o temprano intentará joderte.

FRASE #3:

“Como no tenía la comida preparada, no tuve más remedio que decirle a mi hija que encargara unas pizzas.”

Vale, eso SÍ lo hace un GILIPOLLAS. Cuando, dentro de tu cabeza, tu cerebro salta de la idea de la Thermomí a la idea de encargar pizzas SIN PASAR POR la idea de hacer unos huevos fritos con chorizo, entonces no hay duda, EN EL FONDO DE TI HAY UN GILIPOLLAS LUCHANDO POR SALIR!!!

El hecho en cuestión, en sí mismo, no es ni bueno ni malo, pero lo que refleja es un mensaje claro respecto a la condición vital de este individuo: un GILIPOLLAS.

Pensamiento de Lector Avezado: “Pero es que el pobre tiene prisa porque la hija tiene hambre.”

Coño, no me jodas, ¿me vas a decir que vas a tardar más haciendo unos güevo fritos con chorizo que esperando a que te traigan la jodía pizza? Amos andaaaa.

P.L.A. (Pensamiento de...): “Pero es que los huevos fritos con chorizo no tienen ningún alimento.”

Ah, claro, en cambio las pizzas están en la base de la pirámide de alimentasión. Amos andaaaa.

(Inciso: mientras escribo esto son las 13:15 del Domingo y en el piso de abajo oigo chillidos; o los vecinos están chingando o están degollando un cochino...)

FRASE #4:

“No (pausa larga), yo ya no uso Windows (pausa más larga), yo sólo uso Linux.”

Mu bien, que uses Linux está mu bien. Que quites er Güíndous como segundo sistema operativo de tu ordenadó, bueno, po vale, lo podías dejar pa jugar a algún juego de los que sólo funcionan en Güíndous y no lo hacen en Linux, o por si algo falla en el otro, pero venga, vale. Ahora bien, EL HECHO DE DECIRLO, Y DE DECIRLO ASÍN, CON ESAS 2 PAUSAS, LA PRIMERA LARGA Y LA SEGUNDA MÁS LARGA. No cabe duda, ese individuo lleva escrita una G invisible en la frente.

FRASE #5:

“Aquella tía me tiró los tejos pero tuve que decirle que no porque estoy casado.”

Otro caso como el anterior. NO ES EL HECHO EN SÍ, lo que le delata como GILIPOLLAS sino que lo diga. Porque, vamos a ver: ¿la tía le tiró los tejos o él pensó que le tiraba los tejos? ¿Le dijo quizás “me pones burraca, vamos al... y hazme tuya”? Y si fue así, ¿PA QUÉ LO DICE? ¿PA QUE TODOS SEPAN QUE ES FIEL A SU SANTA ESPOSA? Mal, mu mal, porque eso no le importa un carajo a nadie, quien le esté escuchando, lo que piensa, la verdadera cuestión que ocupa su pensamiento es: “¿la mujer de este GILIPOLLAS le será fiel?”

(Inciso 2: en 3 minutos han acabao los chillidos, así que podemos tener claras dos cosas: que no estaban degollando un cochino y que mi vecino es ¡¡un aspañol como dios manda!!)

FRASE #6:

“Me han dicho que si no vienes antes de mañana, te van a echar.”

Aquí empezamos una sección que podríamos llamar CÓMO INTENTA ENGAÑARTE UN GILIPOLLAS.

A ver, si le dices eso a alguien, lo normal es que esa persona llame por teléfono y pregunte si, efectivamente, lo echarán a la calle si no aparece antes de mañana. Sólo un GILIPOLLAS puede pensar que alguien se crea la información sin intentar confirmarla. Se cumple así el dogma: intenta joderte pero no puede PORQUE NO DA PA MÁS.

FRASE #7:

“Al final, no sé quién fue la persona que me dijo que si no venías antes de mañana, te iban a echar.”

De puta madre, se ha quedao con el culo al aire y, cuando tiene a esa persona delante, en lugar de decirle “intenté colártela doblá pero no he podío, te has ganado un enemigo, a partir de ahora vigila tu espalda”, no, NO, le suelta la chorrada de la frase #7 y se queda sonriendo. MAL, MAAAAAAL, ya puestos, podría ir poniéndose una camiseta que diga: cuidao conmigo que soy un...

FRASE #8:

“Uf, yo es que estoy de trabajo hasta arriba.”

No, NOOOOO, no. Si tienes tiempo para decirlo, entonces es que NO estás de trabajo hasta arriba. Aquí un ser humano normal tiene dos alternativas:

A. De verdad tiene mucho trabajo, entonces dice: “Ahora tengo que hacer algo urgente pero cuando lo acabe le echo un vistazo.”

B. No tiene nada que hacer pero le apetece rascarse los hevos, entonces dice: “joer, no me jodas, me apetece rascarme los huevos un rato y vienes tú a darme por saco, ya te vale.”

La frase #8 delata a un GILIPOLLAS, y si encima cuando la dice se lleva la mano a las cejas y hace un gesto moviéndola ligeramente de un lado a otro, entonces estamos ante un CAMPEÓN DEL MUNDO de los GILIPOLLAS.

FRASE #9:

“Yo prefiero dejarlos solos investigando porque así trabajan mejor.”

Esta frase sobra. Ante esta frase todos escuchamos el siguiente mensaje: “me apetece escaquearme un rato pero en vez de decírtelo abiertamente te voy a soltar una trola porque creo que eres idiota.”

No, un tonto es un tonto, pero cuando un tonto piensa que tú eres tonto y trata de aprovecharse de ti o mentirte y no lo logra, entonces es un...

FRASE #10:

“O yo me expliqué mal o tú no me entendiste bien.”

No, no, MAAAAL. Esta frase tampoco tiene lugar en el mundo real. Se puede decir...

Alternativa A: “No, yo no dije eso.”

Alternativa B: “Sí, dije eso pero ahora digo lo otro.”

Entonces sí, pero soltar la chorrada de la frase #10... eso sólo sirve para una cosa: que todos sepan que eres un GILIPOLLAS!!!

Y con esto damos por finalizado este maravilloso post que ha servido para que la humanidad sea un poquito mejor.

Tan sólo decir dos cositas a modo de colofón:

1.Queridos niños y niñas que estáis leyendo este blog, no intentéis putear a nadie, porque si lo consigues entonces te conviertes en un cabrón, y si no lo consigues te conviertes en un gilipollas.

2.Queridos niños y niñas, este blog es privado, ¿qué coño haces leyéndolo? ¿Has sido invitado a leerlo? ¿no? Pues deja de joder y vete con tu puta madre, corre, y no mandes mensajitos, porque entonces tus amiguitos sabrán que eres...

...GIIIIIILIIIIIIIPOLLAS

Saludos cordiales y buenas tardes.